Årets Brandert

Misvisende overskrifter

2009-08-19T00:00:00.002+02:00

Ekstra Bladet har det til tider med at komme med kreative og lettere opfindsomme overskrifter til deres historier. Men nogle gange strækker de sig altså længere end huden omkring Anni Fønsbys læber. Case in point: Historien om den døde barnestjerne.

HUN BLEV 90 ÅR GAMMEL!!! Nu må i dælme spænde hjelmen.

Tykke piger og Matador mix

2009-06-24T16:55:00.000+02:00

*Disclaimer* Ej for sarte sjæle..

Tykke piger er lidt ligesom lakridserne i Matador Mix'en. Hvis du lærer at elske dem,
så har du dem helt for dig selv...

Skabelon-film

2009-06-22T23:54:00.001+02:00

Advarsel: Der er muligvis en slags tematisk spoiler af The Wrestler i dette indlæg, men det er altså ikke noget der ødelægger filmen. Den er stadig god. Så læs bare videre. Jo jo, gør det nu bare. Ej det er overhovedet ikke noget slemt. Slet ikke som hvis jeg afslørede at Bruce Willis er død i 'Den 6. Sans'.

Lidt ligesom at der i sin tid blev joket med at Walk The Line lidt var den samme film som Ray, bare med en white dude i hovedrollen, ik?

Sådan har jeg det også lidt med The Wrestler, med en iøvrigt fabelagtig god Mickey Rourke i hovedrollen. Det virker som om at det 8 Mile. bare med en gammel mand i hovedrollen.

En mere nøje gennemgang af disse film taler sit tydelige sprog:

Hovedperson: Eminem (ung, fattig) - Mickey Rourke (gammel, fattig)
Hovedpersons Talent: Rap - Wrestling
Kvindeligt bekendtskab: Lettere trashet (ung) - Lettere trashet (gammel)
Hovedpersons bolig: Trailer park - Trailer park
Kæmper imod: Hårde odds - Hårde odds
Hovedpersons alm. job: Usselt - Usselt

Er det bare mig, eller er der visse ting der går igen?

Programforvirring

2009-06-17T01:49:00.001+02:00

Jeg havde sådan håbet at Roskilde ville tilføje begge Big Fat Snake's til programmet...
Bare for forvirringens skyld.

Ja, jeg cruisede lidt rundt på Politiken.dk og faldt over et par forskellige artikler og så begyndte hjernen jo at lege fri association.

De er jo det største røvballe-storcenter orkester i Danmark der så vælger at dele sig i to, som en anden Ø-pølse. Istedet for bare at gøre os alle en tjeneste og gå i opløsning (læs: glemmebogen) synes Peter Viskinde da at vi skal forkæles med TO Big Fat Snake's. Ihh tak, må jeg så også bede om en kop skoldhed urin lige i fjæset on the side, please.

Ting man ikke siger nej til

2009-06-15T17:31:00.000+02:00

Koncert med Morrissey i KB-hallen. Lillesøster poppede lige op i facebook chatten igår og spurgte om jeg ville med, da hendes ven måtte aflyse og at jeg jo egentlig ret godt kunne lide det musik han har planer om at spille.

Jamen jo tak da.

Jeg bløder for landsholdet

2009-06-11T02:06:00.000+02:00

Så var der jo lige den landskamp mod svensken. Den gik fint, og det var brandhyggeligt. Var undtagelsesvis ikke samlet med de gamle folkeskolevenner fra way back som vi plejer at være. Altid samme sted, hos Kristoffers forældre i Virum. Lang pokker i vold fra alt der ligner offentlig transport og et sandt helvede, hvis man overvejer at skulle ud og have en enkelt efter kampen. Ikke desto mindre tropper samtlige drenge trofast op år efter år. Ellers vanker der skridtprygt og verbal ydmygelse af værste skuffe. Sågar når Kristoffer ikke selv kan fordi han eksempelvis står på de skrå brædder et sted i Odense som en del af sin uddannelse på, you guessed it; Odense Teaterskole, ja så møder man altså op. Så har far Peter som regel alligevel sørget for enten hjemmelavede burgere, hotdogs eller andet i den dur. Det er bare en tradition man ikke messer med. MEN skæbnen ville at den perfekte storm ramte denne gang. Ikke alene skulle sønnike spille skuespil, men kanalen var ikke lige inden for deres rækkevidde, så til skræk og rædsel måtte der aflyses.
(Kasseren forventer rekordoverskud i år, alene grundet denne massive spytten-i-bødekassen)

Ikke desto mindre skulle kampen jo ses, og det blev så med gymnasiegutterne. Der var inviteret til hotdogs & bold hos en nytilkommen kæreste, som i dagens anledning var iklædt matchende landsholdstrøjer (I sagde det selv Christopher - Campinghabitten er næste skridt). Efter kampen, bliver der hygget, drukket og festet og alt er fryd og gammen, indtil jeg enten vælger at kaste mig, blive kastet eller vælter (forløbet står sjovt nok en anelse uklart for mig) ned i sofaen hvor der uheldigvis sidder et knæ i vejen for min kinds landingsplads, med det resultat at jeg brager kæben ned i dette knæ og flænser indersiden af kinden op i en gedigen rift.

Efter kraftig blødning og mild fuldskab bliver folket enige om at skadestuen nok alligevel er en option der er værd at forfølge. I taxa med mig, og afsted afsted.
Taxachaufføren får naturligvis hele historien og bruger det meste af turen på at fortælle at det kan de slet ikke sy derinde i munden, det heler af sig selv og at jeg altså ikke må ryge mens såret er åbent da det skal hele.

Ja ja, fint med dig Dan Turell wannabe, jeg venter lige på lægens vurdering. Klip til skranke med kyndig læge der fortæller at det kan de altså ikke sy, da det heler af sig selv inde i munden men at jeg skal lade være med at ryge fordi det har såret ikke godt af.

Hvorfor var det lige du kørte taxa og ikke havde din egen praksis, tænker jeg kortvarigt inden jeg sætter mig ud i taxaen igen. Nåh, et styks skadestue besøg til ingen verdens nytte - check. Et styks smadret inderkind - check. Aftagende brandert - CHECK. Resultat; Kør mig fluks til 'Blomsten' på Istedgade. Der ventede en anden gruppe venner, som fik fornøjelsen af min lidet drabelige fortælling over en øl med krave af det pureste guld, inden turen gik videre til Ideal Bar hvor alle pigerne fra gymnasieklassen sjovt nok var i byen. Ganske passende afrunding på aftenen lige at sidde og 'catche up' mens man viser sine drabelige sår fra krigen.

Lars Løkke og Facebook

2009-06-01T23:14:00.000+02:00

Jeg kan snart ikke mere. Mit snefnug der blev til en lavine foran mig af en opgave, som jeg i sin tid dumpede og siden aldrig rigtig kunne tage sig sammen til at skrive sig selv, synger nu på sidste vers. De sidste nætter er gået med at skrive om Lars Løkkes brug af Facebook som led i hans personlige branding, og christ hvor er jeg ved at kaste op. Det ender garanteret med at jeg ved en fejltagelse stemmer på ham ved næste valg alene fordi han nu er så forankret i min hjerne.

Jeg er typen der helst arbejder når andre er gået i seng. I døgnets lysere timer har jeg det med at overspringshandle som en gal vædder. Men det skal afleveres imorgen, og er åh så langt fra færdigt. Det begynder at ligne noget, men jeg håber bare at den stakkel der skal bedømme det har samme hjernekapacitet som en guldfisk, for der skal ikke meget mere end en 3 sekunders hukommelse til for at spotte de utallige gange jeg gentager mig selv. Den skal bare bestås. Se, dette indlæg var også en lang overspringshandling. Tak for det, du kære svært underernærede blog.

Budding, Rusland og Marathon - en trilogi.

2009-05-24T23:24:00.002+02:00

Bevares, jeg har vist holdt jer hen i suspense længe nok. Så lang tids hype kan ingen historie jo klare, men det med buddingen gik godt. Der skulle laves budding til de kære folk der er glade for at gå til quiz på café Grock med Carsten Eskelund og MC - aka. Den Hvide Lektie. Vi havde udset os navnet 'budding.dk' for at tage lidt pis på det hold ved siden af os, da en af dem forklarede vidt og bredt om sit internetsite budding.dk hvad vi ikke havde medregnet var at vores lille joke skulle vise sig at 'backfire' i en sådan grad at ingen havde set den komme.
Med det navn var vi desværre selskrevet til at være næste hold på kagelisten. Der blev taktfast klappet 'Bud-ding, bud-ding, bud-ding' da Eskelund var nået til punktet at udnævne nyt kagehold. Så vi måtte krybe til korset og lave en massiv omgang budding, som vi frækt valgte at lave i to flotte varianter med lidt forskellig likør i hver, bare fordi vi ku'. Ellers er pulverbudding sgu næsten for simpelt. There you go, budding til 100 mennesker - så vild var den historie.

Det næste jeg vil berette om, er af lidt nyere dato, omformuleret var det igår at følgende uhyrligheder udspillede sig.

En mindre forsamling af ekstremt forventningsfulde fyre var igår samlet til en længe ventet begivenhed. Vi skulle have 'Russisk aften'. Vi ankom kl.16 til Russisk bad og sauna, med uhørt høje mængder af gayness involveret, men hvilende i vores respektive seksualiteter var vi fløjtende ligeglade.

Scenen var sat i den måske mest latterligt store lejlighed på Nørrebro. Selv med 3 beboere har ejerne stadig deres egen stue og soveværelse som de kan benytte sig af, når de er i byen. Vi snakker 270 kvm. herskabslejlighed med tilhørende herskabelig sauna og hjemmebygget spa bad. (hvem fanden HAR det i en lejlighed på Nørrebro?!) Det har Kammeratski Jon, som bor der. 8 friske fyre samlet på alt for lidt plads i spaen omringet af fyrfadslys og med Asti i glassene og fuld smadder på skumbadet. Kort sagt var det opskriften på katastrofe. Kameraernes linser må have taget skade af de motiver de blev sat til at forevige, for det talte både fuldkommen nøgenhed i ofte ubehageligt afslørende positurer, der var en såkaldt 'man-kini' i brug - gjort kendt af Borat

Opdækningen var holdt i det russiske flags farver, musikken stod youtube for med samtlige versioner af Kalinka fra t.A.t.U til Infernal samt den russiske nationalhymne på repeat. Det blev befalet at vodkaen skulle drikkes ren, og kun nødtørftig efterskyl med sukkervand af eget valg var tilladt. Voldsom fuldskab fulgte hurtigt efter.

Menuen stod på russiske pirogger med bacon krymmel og boeuf Stroganoff med tilhørende syltede paprika - som supplement til den rene vodka er det åbenbart godt med noget syltet.

Med stram dresscode og efterfølgende cigarer (de var fra det kommunistiske Cuba, så det tænkte vi også gik an) og naturligvis rundet af med en kop glimrende russisk kaffe var der lagt op i støbeskeen til en fantastisk aften. Der blev sendt bud efter kvindekøn og en gammel kollega troppede op med et par veninder. Jeg ved ikke om jeg nogensinde skal tale med hende igen. Lige pludselig tog den der nøgenhedstrang over folk igen, og skjorterne røg af, visse smed også mere end det og dansede rundt i enten meget lidt, eller ikke rigtigt noget.

De uviselige billeder blev vist, med det resultat at en af pigerne decideret kastede kameret fra sig i afsky. Så ved man den er gal. At hun finder det hun ser på den lille skærm så ypperligt frastødende at hun ikke længere er i stand til at holde fast i kameraet.

omkring 5-6 tiden blev vi smidt ud, men fortsatte festen 100 meter ned af gaden hos en af de inviterede piger, der heldigvis boede snublende tæt på, så abefesten kunne fortsætte med obskure lege og begyndende tømmermænd. Omkring kl.8 fandt mit hoved en seng at sove i, og to timer senere stod der en 7-8 mennesker i min lejlighed til morgenmad & marathon, som jeg i en vanvidsrus havde inviteret til for at støtte en fælles ven der skulle pine sig selv igennem de 42,5 km. Jeg har antaget teorien om at det er muligt at overtage andre folks smerter i kroppen blot ved at se på deres fysiske strabadser, for jeg havde det godt nok som om jeg også lige havde løbet et marathon, med en knastør Birthe Rønn Hornbech liggende på min tunge med et rivejern. Men sjovt var det da at stå og heppe på mange løbere. Hele to gange var de forbi matriklen her. Efter 10 km. så de ganske friske ud, efter 36 - der lignede de lidt mig.

teknologisk breakdown

2009-03-24T19:51:00.000+01:00

Vi har i længere tid haft håndværkere 'en masse' gående i ejendommen, da den er ved at blive restaureret på fuld smadder. Der skal bygges to 'penthouselejligheder' på 6. sal, og dermed laves en helt ny etage og der skal restaureres fortrappe og bagtrappe til den helt store guldmedalje. Nye gulve, nye vinduer, nypudsede vægge, ny dørtelefon - der er, kort sagt ikke det der mangler. Heller ikke håndværkere ud for mit gardinløse soveværelsesvindue klokken 7.00 hver morgen, når de kækt slendrer forbi på det stillads der omgiver hele bygningen som var det Area 51 der lå inde bag, og ikke en simpel andelsboligforening.

I en 'Perfect Storm' af begivenheder vil skæbnen mig det at min nabo, med hvem jeg delte dejligt internet med, er flyttet, og har taget det dejlige internet med sig. Et styks orkan lige i fjæset dér. Som om det ikke var nok, har håndværkerne fundet det nødvendigt at kappe vores TV-signal i forbindelse med ombygningen. Tak for lort, og slaskotan - et styks Tsunami lige i sylten. Smid så oveni at signalet ikke forventes genoprettet før om 4 MÅNEDER! og at min telefon også lige var ude af drift i et par dage, ja så har man altså opskriften på katastrofe.

Jeg har, som I måske på nuværende tidspunkt har regnet ud, fået anskaffet mig noget mobilt internet der hedder Oister som virker ganske ok, og så heller ikke meget mere. Men nu kan jeg atter dulme facebook-trangen og andet ligegyldigt bras man kan lave inde på internettet.

Der drypper derfor også snart flere historier af herfra. Blandt andet hvorfor jeg skal være med til at lave budding til 100 mennesker, som jeg ikke kender.

Stay tuned...

Knap så 'Upti vupti'

2009-02-16T00:06:00.000+01:00

Jeg var her til aften et smut i den bedst møblerede svenske forstad i Gentofte, også kaldet IKEA. Da jeg engang i sommer fik slebet gulve (her ca. 5 år efter jeg flyttede ind!!) smed jeg mit gamle udslidte klædeskab som engang var min morfars (altså hvor gammelt kan det blive!) Grimmere spånplader med håndtag var umulige at finde. Ud røg det, og siden da har intentionen været at investere i et nyt og opdateret garderobeskab, men privatøkonomien har ikke lige været enig i min intention. Her til aften gav jeg hul i finanskrise og svingede kortet i mini-Sverige.

Der er dog ikke skide meget Nik & Jay lyrik over at svinge kortet når den halvtriste teenagepige der tydeligt ønskede sig langt væk fra den klaustrofobifremkaldende kasse hun stod i. Heller ikke meget Nik & Jay prosa var der over at de 7.000 som jeg måtte punge ud automatisk var på beløbet - for det er det eneste mit fine Visa Electron kan.

Fagre voksne verden my ass.

Motion

2009-02-15T21:05:00.003+01:00

Jeg er nu i så dårlig form at jeg bliver forpustet når jeg går ned af trappen i min opgang... Mit FitnessDK medlemskort er ved at brænde hul i lommen, så meget det trænger til at blive benyttet.

En hyldest til Smalle Pub

2009-02-08T23:41:00.000+01:00

Normalt er reception noget man forbinder med smarte og trendy folk der mingler og drikker champagne mens de snakker om alt og ingenting med et tamt jazzband i baggrunden.

Igår var jeg så til en lidt anderledes reception. Vores stambar 'Smalle Pub' havde 3 års fødselsdag under den nuværende ejer Jørgen, som er en ganske flink fyr! Der var arrangeret pindemadder, ost og rødvin som receptionens ABC foreskriver. Men der var også et fadølsanlæg der serverede dejligt kolde, gratis fadøl.

Vi har i længere tid holdt til i denne hyggelige lille hule, hvor vi hver torsdag mødes på 'kontoret' som stedet er kendt i omgangskredsen. Ofte løber der blot en fælles sms rundt med en ordlyd ala: 'Kontoret har åbent i aften. Kom frisk.' og så dumper folk ind efter behag. En ganske hyggelig tradition.

Vi er altså nu blevet så fast integreret del af denne beværtning at vi bliver inviteret med når Jørgen holder 3 års fødselsdag for sin beværtning. Vi takker for invitationen, Jørgen og kommer gerne og drikker dit øl. Han har gentagende gange udtrykt sin glæde over at vi så trofast kommer og drikker hos ham og har ved flere lejligheder ytret at han ville ønske han havde 5-bevilling og ikke var nødsaget til at lukke kl.2 hver torsdag.

Udover Jørgens venner og stamgæster var der da også stort set kun os. Men disse stamgæster er i sig selv rigtig god underholdning. Navne som 'Stive-Steen' og 'Blomster-Mogens' fortjener en lille historie her på bloggen. Blomster-Mogens mødte jeg på en tur til toilettet, hvor jeg ikke kunne dy mig for at spørge hvorfor han blev kaldt Blomster-Mogens. Han fortalte gladeligt at han har haft fire blomsterbutikker og to blomstertorve. Men det var ikke nok for Mogens, for han har også haft sit eget journalist bureau og forlag. Hans tre første koner døde alle af kræft, mens den fjerde løb med hans kompagnon, som han kunne være far for, så ung var han åbenbart. Mogens er en fantastisk underholdende fyr, der lige rundede vores pissoir-snak af med at fortælle at han skam havde et godt forhold til den yngre kompagnon. "Ja, vi mødes en gang om ugen og så drikker jeg ham under bordet." - Sådan Mogens, min nye helt!

Stive-Steen er en helt anden historie. På trods af en manglende finger kan han ikke dy sig for at give et nummer på klaveret som dog sjældent lyder særligt godt. Imellem hans klassikere, ynder Stive-Steen også gerne at komme over til bordet og fortælle en sjov historie.
Omend disse sølle ord på skrift slet ikke yder Steens historier retfærdighed, synes jeg alligevel jeg vil vise hvor på joke-skalaen vi befinder os. Hele bordet var selvsagt henlagt i rallende latter efter hver historie. Måske ikke lige over jokens punch line hver eneste gang, men det er i grunden også ligegyldigt.

Stive-Steen: "Ved I hvordan det er at dyrke sex med to smukke sygeplejestuderende?"
Bordet: "Nej?"
Stive-Steen: "Nej hvordan skulle i også vide det?" Efterfulgt af en rungende latter.

Stive-Steen: "Så var jeg til et middagsselskab med min kone og to andre par, pisselækker mad og alt i orden ik. Så skal jeg slå en prut ik', men det sku' jeg sgu ik' have gjort, for der kommer sgu lidt med ud, i ved. Så jeg tager de beskidte underhylere og lægger i konens taske, sætter mig tilbage til bordet og hvisker lige konen i øret; sårn og sårn. Hvortil konen svarer tilbage: Jeg har ikke nogen taske med" Stive-Steen forlader atter engang bordet storgrinende.

Herlige fyre. Herligt sted.

Oslo tur/retur

2009-02-03T01:01:00.000+01:00

Engang i de glade juledage fløj der en mail ind i min Facebook-mailbox, som jeg stadig kan more mig over. Essensen af mailen var såmænd bare om jeg ikke var frisk på at tage de cirka 608 km. (tak; google maps) som en smuttur til Oslo jo er, for at kælke... (?)

Korrekt, der skulle kælkes, og vi skulle med Oslo færgen, sku' vi. I mailen stod udførligt beskrevet hvordan DFDS Seaways, fra nu af omtalt som Vor Gode Venner, har det tilsyneladende med at være gavmilde på den herrens dato d.24/12 - Juleaftensdag får man altså et weekend cruise med Oslo båden til 24 kroner tur/retur!! Godt nok har flybilletternes priser været så lave at en Berlin-sviptur kan udkonkurrere købet af et 2-zoners klippekort fra den nærmeste kiosk.

Det har kostet mig væsentligt dyrere i taxaer til byen selvom jeg bor på Østerbro end det altså koster mig at komme til en norsk storby med en flydende provinsby.

Vi var en flok på 10 der 'satte sejl' mod den norske metropol, og selvsagt fordrev vi aftenen med at søge mod det velkendte hegn.
Bådens fornemme parodi på et provinsdiskotek blev heftigt indtaget og dansegulvet fik ikke et ben til jorden. Så lidt fik det et ben til jorden at jeg i ren morskab over dansestilen hos en fremmed fyr endte i en old school dance-off. Jeg prøvede egentlig at drive lidt gæk med havets Justin Timberlake, men han endte med at finde vores lille optrin som ryddede dansegulvet fuldstændig, ganske underholdende og gav mig et stort 'male-hug' og smide respekt min vej, som det vel sig hør og bør efter en veloverstået dance-off. Forestiller jeg mig ihvertfald.

En anden ekstremt dum leg jeg fandt på var at sætte en skammel i midten af dansegulvet hvorefter folk var hurtige til at samle idéen op og nu blev der lavet helt igennem absurd uimponerende moves rundt om en skammel!? Jeg fortrød relativt hurtigt at jeg fandt på denne dumme leg, men havde det nu meget sjovt med at grine af folks retarderede idéer til at inddrage en skammel i deres danse rutine.

Jeg erklærede mig selv for tidligere Danmarksmester i kælk, og måtte ned på det flotte polyester-tæppe i syv forskellige slags lilla og vise mine færdigheder inden for aerodynamik, sving og påstigning af kælk under konkurrence. Min veludførte løgn bragte jubel på linie med Obamas tilhængere da han blev erklæret vinder af det der valg.

Målet var 'Korketrækkeren' lidt uden for Oslo. Det er vist nok en gammel bobslæde bane, men nu; en yderst potent kælkebakke med drabelige sving og kurver. Perfekt for en vovehals som mig *Ahem*. Kælkene var de rene dødsmaskiner og med 120 i timen (MINDST) måtte jeg kaste mig af i et sving, da jeg ikke havde lyst til at fortsætte ud i en gang norske grantræer.
Kælken tog to flotte saltoer og landede helt perfekt med snuden mod dalen og var hurtigere ude af syne end Liberal Alliance i dansk politik.

800 meter nede af bakken, efter den havde fulgt bakken rundt i et fint 90 graders sving, fandt jeg den inde under nogle af de førnævnte grantræers venner.

Trætte og forslåede fik vi en velfortjent morfar tilbage på båden. Jeg havde da egentlig bare planer om en time eller to på øjet, indtil jeg blev vækket med verdens mindste øjne et kvarter før vores bordreservation, fire timer efter jeg var gået kold. Det var så anden gang jeg sov over mig, ud af to mulige.

Efter buffet til ågerpriser, der dog retfærdiggjorde sig selv med en soft-ice maskine ved børne buffeten med tilhørende krymmel (alle 230 kroner værd!) stod den igen på lidt kahyt-druk inden vi indtog "Heaven 11" som diskoteket så flot hed.

Flot installeret i en bås med en stor, kold, dyr fadøl foran mig og fire søde tøser rundt om mig, var jeg selvsagt Kongen af Verden - endda helt uden at stå ved rælingen og havde de kække kommentarer siddende løst i ærmet.

"Det er FORBUDT at se SÅ godt ud" blev der råbt efter en nydelig gut på 38-ish. Det kan godt være han muligvis har ærgret sig over at kommentaren lige akkurat skulle komme fra den eneste fyr i båsen. Hans comeback var dog ganske prisværdigt, da jeg fem minutter senere havde været ude og pisse stod der 5 Gin Tonics på bordet. Tak for det fremmede mand.

Ingen fuldendt historie om Oslo uden en beretning om de to uskyldige trunter som jeg overbeviste om at jeg havde vundet DM i Kælk. De fandt os på hjemturen og kaldte mig konsekvent for 'DM i Kælk', hvilket jeg antog for at være et kælenavn.

De var af typen der gik tre etager ned for at blande deres egne drinks fra kahytten hver gang de skulle have noget at drikke.
De var også af typen, eller den ene var, der udtalte ordene: "Arrrgh jeg HADER kraftstejlme perler (nej hun brugte det andet ord) jeg stemmer krafteddermandme på Dansk Folkeparti næste gang. SÅ bittert at jeg ikke måtte stemme sidste gang fordi jeg ikke var fyldt fucking 18.... Der var kun fucking tre måneder til, pissenederen mand"... Man savner ord.

Dagen efter sov vi over os for tredje gang på to dage. En lettere overrasket rengøringsdame fandt os tre kvarter efter vi havde lagt til i København. Meget passende at runde weekenden af med en uforståelig sviner på et uforståeligt sprog. Tak for denne gang, Oslo.

Subtil "Er det en abe" -joke

2009-01-21T16:53:00.002+01:00

Jeg har hørt at Line Baun Danielsen valgte at følge Obamas indsættelse på Animal Planet....

Hun startede..

2009 - it's just the beginning

2009-01-08T04:00:00.000+01:00

Folk har altid en håbløs tendens til at spå om forløbet af deres år, ud fra de første par dage af netop dette nye år. Det kan jeg ikke holde ud, men hvis man nu alligevel selv skal prøve...

Det starter ganske forrygende med et opkald lørdag formiddag fra min søster der tilbød mig at komme med på skiferie med alt betalt til et luksus chalet, med fucking privat kok! Øhm, jo NU er jeg da vågen søs... Eneste krav var titlen som legeonkel på deltid for ungerne, hvilket ikke rigtigt kan genere mig det mindste.

Samme aften var vi fem gode venner der skulle se Vivienne McKee's Crazy Christmas Cabaret som har fået 6-stjernede anmeldelser de seneste par år, og angiveligt skulle være ganske morsomt.

Lørdagen efter skulle mit NFL-hold, Indianapolis Colts spille playoff kamp mod San Diego Chargers, hvilket stod til at blive en meget lige kamp med en lille fordel til Colts. Jeg glædede mig derfor til at se dem tvære Chargers ud.

Status?

Søster ringede et par dage senere og sagde no-go alligevel. Det var svigermoderen der spenderede, og så skulle alle mulige andre lige pludselig også inviteres, hvis jeg skulle. (JAMEN JEG SKU JO "ARBEJDE"!?)

0-1

Det der Crazy Christmas Cabaret? Ah, not so much. Det var så tåkrummende pinligt at jeg efter 10 minutter kiggede på de andre i selskabet for at tjekke om det nu også kunne være rigtigt? De nok så berømte dansk-engelsk sproglige finurligheder som CCC skulle være nok så gode til var så håbløst ringe at jeg hellere ville svede remoulade resten af livet, end at høre på dem.
For at eksemplificere elendigheden får I da lige en af deres 'herlige' jokes: "You can not blow and have a meal in your mouth... Ja, du kan ikke blæse og have mel i munden" .... (og JA, de sagde det BÅDE på dansk og engelsk. Hver gang!)

Det var SÅ dårligt. Så letkøbte jokes der blev gentaget og skåret ud i pap så mange gange at selv den stiveste familiefar fangede dem. Vi morede os nu ganske godt, men primært over elendigheden i det hele.

0-2

Colts tabte i overtid. 'nuff said.

0-3 ? Neeeej, faktisk 0-4 for jeg er også lige blevet ramt af en svær omgang influenza, men den får I senere.

Så man kan roligt sige at jeg skal holde mig fra det der med at vurdere mit år ud fra starten af det, for 2009 bitch-slapper mig efter forgodtbefindende. Godt nytår allesammen.

Marianne Eihilts stamtræ

2008-12-20T16:47:00.000+01:00

Jeg har længe gået og moret mig over at Marianne Eihilt ligner en krydsning af Mr. Burns og ham Jesper den 11-årige knægt med Progeria. Jeg ved godt det ikke ligefrem er politisk korrekt, men det er stadig morsomt.

London - de glimt jeg husker

2008-12-18T00:38:00.000+01:00

London var som London nu engang er; engelsk og derfor pr. definition regnfyldt. Man kan naturligvis ikke klage, når det er på firmaets regning, men at trave rundt i en af Europas fedeste byer med to ekstremt bagstive jyder der opførte sig som om de aldrig havde forladt Herning, kan slå selv den vildeste powershopper ud af kurs. De få forkølede forsøg på at svinge visa kortet blev hurtigt afblæst, da jeg lidt havde det som blandingen af en børnehavepædagog på udflugt og en førerhund. De kunne absolut intet selvstændigt. Konstant stod de bare og kiggede på mig når vi var inde i en forretning. Så meget for planerne om at tømme kontoen og komme hjem med favnen fuld af julegaver. Ja, man kan da også godt købe gaver til sig selv da!?

Muligheden for at brænde sammen i et alkoholforbrug der kke står tilbage for Stein Baggers repræsentationskonto, lod mig nu ikke gå tomhændet forbi. Således kunne jeg ved morgenmaden lade mig fortælle at Nana stadig kunne smage min parfume i hele ansigtet dagen derpå. Åbenbart noget med at jeg da lige skulle knappe lidt op i skjorten, eller tage den helt af - men hvem holder regnskab med den slags? For derefter at lave en ufrivillig 'motorboat' på hende. Classy.

Fredag aften skulle vi da også lige smage lidt på en af de der urtecigaretter, hvilket var for min brandert hvad en spand nitroglycerin er for Lewis Hamilton's Formel 1 racer. Ejermanden til urtecigaretten prøvede sit bedste for at forklare at det var stærke sager jeg havde fat i, men på det tidspunkt var jeg så latterligt beruset at alle tanker om at dele med de andre var ganske uhørte i mit hoved.

Resultatet udeblev da heller ikke da jeg øjeblikke senere skulle undvige alle de møbler værelset desperat prøvede at kaste i hovedet på mig for at forhindre mig adgang til den ekstremt fristende og varme seng der desværre blev ved med at undvige mig hver gang jeg kastede mig ned på den. Min værelseskammerat begyndte så småt at blive bange for mig, alene af den grund at jeg synes det var det sjoveste i verden at sætte min telefon til opladning og børste tænder på samme tid. Det og at jeg så ikke kunne stå på mine ben samtidig, det var jo 'herregrinern'.

Julefrokost

2008-12-09T17:44:00.001+01:00

Årets julefrokost er henlagt til London i år. Vi kæmpede for at nå en bonus der kørte i små 3 måneder, så det var vældigt tilfredsstillende at nå det. Ok, vi hujede og klappede sgu da. 20-25 medarbejdere med fly, hotel og festmiddag lørdag aften betalt, og så til en af de cooleste hovedstæder i Europa.

Det er godt at være mig!

Eneste problem er at jeg har hørt rygter om at briterne ikke fester til mere end ved 1 tiden. Det bliver jo et problem, for en virksomhed som er lettere overbefolket med typer som mig og Søren
men nu må vi se om ikke vi kan finde på noget underholdning derovre. Gode tips om denne dejlige by modtages gerne. De skal dog indeholde mulighed for alkohol, resten tror jeg desværre er spildte kræfter da vi højst sandsynligt vil ignorere dem på det kraftigste.

Hvad så med musikken?

2008-12-02T22:43:00.000+01:00

Ifølge en artikel jeg læste i HT og DSBs husavis Metroxpress, må ansatte ved byrådet i Bournemouth åbenbart ikke længere bruge latinske udtryk i officielle taler eller dokumenter. Jo jo, den er god nok. Den slags slår de hårdt ned på. Fight the Crime!

Ord som "Ad hoc", "vice versa", "status quo" har sneget sig ind i det engelske ordforråd, men bliver af nogle fluekneppende offentligt ansatte åbenbart anset for at være elitære og diskriminerende.

Ja, gu er det diskriminerende. Hvad skal Status Quo nu kalde sig? Hvad skal konferencieren på Horsens Koncert-pløjemark nu præsentere dem som? Hvordan skal folk på byrådet i Bournemouth nu omtale dem hvis de tilfældigvis har været til en brandgod koncert i weekenden og gerne vil fortælle om den på kontoret? Må de så heller ikke det? Går byrådsmedlemmer i Bournemouth overhovedet til Status Quo koncerter?
Spørgsmålene hober sig jo op!

Ok, det kan tilsyneladende også være agurketid om vinteren...

Finanskrisen rammer

2008-11-27T00:42:00.000+01:00

For et par måneder siden fik jeg af min bank, et af den slags vink der oftest kommer med en vognstang. Mine finanser havde åbenbart ekstremt trange kår. Ironisk nok havde min bank det på samme måde i netop denne tid. Naturligvis har yours truly valgt Roskilde Bank til at beskytte finanserne. Intet er overladt til tilfældigheder i min verden. Kun det absolut værste er godt nok til mig!

Nuvel, min nye og lad mig tilføje noget yngre og mere kække bankrådgiver bad mig venligst om at troppe op for at høre min version af historien om min finansielle deroute, og hvad vi dog skulle gøre ved det.

Min version var i korte træk at der var tale om en slags Performance Art med ham som eneste tilskuer. Et mikrokosmos over bankens eksisterende krise hvor pengene fossede ud. Det mente han ikke var særligt troværdigt.

Ej heller blev jeg populær da jeg forsøgte med simpel smiger og påstod at det blot var gjort i sympati. Hvis min bank har minus, så har jeg også. Omend jeg anede at han blev en smule rørt over min sympati erklæring, måtte han også berette at han ikke anså dette som den smarteste løsning, på lang sigt.

Det viser sig at jeg tilsyneladende har levet en smule over evne henover sommeren. Årsagen skal muligvis findes i at min arbejdsindsats (eller mangel på samme) er omvendt proportionel med min evne til at bruge penge og generelt bare være ude og have det sjovt med gode venner i hele sommerperioden. Dette mente han godt kunne være den primære årsag.

ENDELIG var vi da enige om noget! Jeg følte på dette tidspunkt et klart fremskridt i vores nye, indbyrdes forhold. Et forhold som dog blev sat kraftigt tilbage da han besluttede at udfritte min økonomiske inkompetence en smule mere ved at vise mine rabiate udgifter i forhold til mine meget beskedne indtægter.

"Hvordan synes I selv det går?" var min afsluttende bemærkning. Ikke ligefrem en sætning der gør min bankrådgiver og mig til slyngveninder lige med det første. Men jeg kan godt lide tanken om at jeg er kunde i den eneste bank der er dårligere til det med finanserne end jeg selv er. Det må da siges at være blind tillid.

Endnu en aparte aften

2008-11-23T13:47:00.000+01:00

Denne gang ingen kidnapninger, kun sneboldskamp, nogle provokerede nørrebro-indvandrere samt en lettere irriteret skadestue-sygeplejerske.

Vi starter aftenen hjemme hos en kollega efter at hele arbejdet havde været på besøg hos et mikro bryggeri og smage på de gyldne dråber. Iøvrigt en genial optakt til en fredag aften, sådan lige at smage 8-9 forskellige special-øl i, hvad der essentielt er arbejdstiden. Det er lige efter mit hoved.

Min gode ven, lad os kalde ham Søren, er umådelig dygtig til at drikke vodka. Så dygtig at han fra tid til anden tømmer en flaske i bare to drinks! Jo, jeg sagde TO drinks!! Han kan drikke uhyggeligt meget. Faktisk ulækkert meget vodka. Efter at have tømt den første alene, været nede efter forsyninger og godt igang med flaske nummer to, igen alene, skal vi i byen.

Overtøjet på, ned på gaden til lidt uskyldig sneboldskamp. Drenge er og bliver drenge og vi morer os fortrinligt. Indtil disse nørrebro-indvandrere skal være med. I starten, bevares det var da meget morsomt. Lidt flere at kaste efter. Indtil en af dem vælger at kaste en snebold knaldhårdt og fra en meters afstand i hovedet på Søren. Noget han finder aldeles umotiveret og bliver med rette, lettere irriteret idet han faktisk er den eneste som slet ikke deltager i snekastningen. Søren føler sig med rette en smule provokeret og går hen til ham der kastede, går tæt på ham og spørger hvad fanden det egentlig er han har gang i.

Denne indvandrer knægt føler sig provokeret, for han føler ihvertfald trang til at skubbe Søren hårdt i brystet, så denne mister fodfæstet i det glatte føre, med det resultat at han slår baghovedet ned i en bil og videre ned i asfalten og går ud som et lys. Han ligger bare bevidstløs og er umulig at komme i kontakt med. Jeg løber lidt panisk hen og prøver at vække ham med råb og en let lussing. Han er ikke lige til at vække. Alt imens jeg får fat i 112 kommer de her drenge virker en anelse bange for at der er noget helt galt, og at de har jokket gevaldigt i spinaten. Lige indtil han kommer på højkant igen.

Så er det tilbage til retorikken om at man ikke skal fucke med dem fra 2200 Nørrebro. Flot klaphætter! Det ender altså med at vi afbestiller ambulancen da han så småt er ved at komme til sig selv igen. Vi tager nummerpladen på deres bil for at kunne melde dem, men indser at ingen af os kan identificere vedkommende, så det er nok håbløst alligevel. Sørens tale er decideret kulsort og absolut intet giver mening af det der kommer ud af hans mund. Men med på skadestuen vil han ikke rigtigt.

Inde på den bar, hvor vi skulle se hans gode ven optræde snakker vi lidt om hans tilstand, uden han opfanger noget. Mildest talt rådvilde bliver vi enige om at det vist nok er skide farligt det med bare at lade folk rende rundt efter de har haft en hjernerystelse. Noget med at de dratter om og dør af indre blødninger. Den slags kan vi jo ikke lige have, så vi bliver enige om at vi må lokke ham ned i en taxa og en tur på bispebjerg. Vi får prajet den første ind, jeg når at tage forsædet men han lugter, sjovt nok lunten og tager benene på nakken. Vi får ham stoppet og talt ham til ro, overbevist ham om at en smøg og så en tur på skadestuen er den klart bedste løsning.

Vel ankommet til Bispebjerg Skadestue begynder morskaben at indfinde sig ved hele situationen. Søren er hamrende stiv og ved stadig ikke helt hvad der foregår. Han begynder at behandle saftevandskanderne som var det en stor Hoegaarden fra Heidi's. Han hygger sig næsten helt, og vælger lige at spørge hele sygeplejerskestaben om ikke han kan få noget behandling fordi det gør ondt... "på piiiiiikken" som han udtrykker det. Hvilket, i bakspejlet nok er den nemmeste måde at komme allerbagest i køen på.

Halvvejs igennem de 2 1/2 time begynder han at blive sig selv igen, og har siden forklaret at det pludselig går op for ham at han er på skadestuen, men der er ikke umiddelbart nogle tilskadekomne, ergo må det jo være ham selv. Glimrende konklusion efter halvanden flaske vodka!

Efter at have forsøgt at holde på ham i snart tre stive timer, og med en mærkbar ændring til det bedre i hans tale og opførsel vælger vi at tage derfra med uforrettet sag. Andet end at have gjort en sygeplejerske usandsynligt træt af vores henvendelser om hvornår vi kom til med ham den 'lettere' utålmodige patient med hjernerystelse. Men det kunne hun da så sandelig ikke fortælle os. Der var sikkert en forstuvet ankel der skulle ses til. Alt i at en lettere kuldsejlet aften, dog med nogen morskab til følge.

Tilsnigelse til kidnapning...

2008-10-13T23:12:00.002+02:00

Nu vil jeg berette en historie om en ganske speciel.. ja ok, det var endnu en torsdagsbar i et overbefolket, overophedet gangareal der er midlertidigt omdannet til diskotek. Der står vi, en lille gruppe mennesker og smager på øllet i en fin social rundkreds.

I vores sociale RUC-cirkel står pludselig et styks ufokuseret og svajende ungt kvindemenneske og blander sig. Umiddelbart tænker vi alle tanken at der nok er en af de andre der kender hende og ingen tænker videre over det. Da vi efterhånden kommer frem til konklusionen at ikke alene er der ingen af os der aner hvem pigebarnet er, opdager vi at der absolut ingen kontakt er mellem hende og den fysiske verden vi andre befinder os i. Inden vi når at 'hjælpe' Det Stakkels Spetakel, er der en fyr der støder ind i hendes fortsat svajende korpus idet han prøver at krænge sig igennem den svedende menneskemængde.

Hvor flere ungmøer bliver svært fornærmede og sågar vrede hvis man puffer lidt til dem i byen, bliver vores nye ven straks langt mere kælen og uden tilløb bliver ungersvenden overraskende nok forkælet med en grundig snaver i bedste folkeskolestil med full-on turbo-tunge. Ungersvend får vredet sit ansigt løs af den fremmede sugemalle der har suget sig fast til hans fjæs. Den stive Amazone giver dog ikke op uden kamp og forsøger med en mere kælen tilgang og læbernes opmærksomhed retter sig hurtigt mod ungersvendens hals. Resultat: Et styks skræmt ungersvend der flygter videre ud på dansegulvet.

Lidt senere er en mandlig bekendt, der også var vidne til dette optrin pludselig blevet en kende liderlig (nej det var IKKE mig!)
Han beslutter at det da var et knald der ikke skulle arbejdes særlig hårdt for. Ordet arbejde er faktisk en svag overdrivelse i det her tilfælde. Den lå lige til højrebenet hvis man skal være helt ærlig.

Desværre kan Liderlig Bekendt ikke finde Det Stive Spetakel og ærgrer sig lidt over den mislykkede chance for sex, mens han trøster sig med en kold fadbamse og øjensynligt opgiver ævred.
Da flertallet beslutter at bytte smart og trendy torsdagsbar ud med bodega og flaskepilsner smutter Liderlig Bekendt, undertegnede og en tredje, for denne historie endnu ukendt karakter, men ikke desto mindre særdeles vigtig del af historien. Lad os kalde ham Den Uheldige Wingman.

På vej ud af denne torsdagsbar ser vi Det Stive Spetakel stå, stadig ganske svajende og ude af stand til at penetrere rækken af afvisende dørmand. Ekstrem fuldskab er åbenbart ikke anset på en højere læreanstalt ifølge det til lejligheden ansatte vagtkorps. I aldeles højt humør over at Liderlig Bekendt endelig har fundet aftenens udkårne hiver jeg Det Stive Spetakel med og joker med Den Uheldige Wingman at vi da bare tager hende med på bodega. Som sagt så gjort. Ind i taxaen med os alle fire med kurs mod Van Gogh. På vejen i taxaen er Uheldig Wingman og jeg smadrede af grin over at vi er igang med noget der vel bedst kan beskrives som 'tilsnigelse til kidnapning'. Latteren vil ingen ende tage, og selv taxachaufføren kan ikke lade være med grine med.

Ungpigebarnets slørede tale afslører at hun er norsk. Hvilket kun gør vores forehavende en smule sjovere, synes vi selv. Fabuleringer og postulater om at nu er det en sag for Nato, Scotland Yard og ihvertfald også FBI... Vi er meget sjove synes vi selv.
Endnu sjovere får vi det da vi spørger hvordan ungpigebarnet dog er blevet så fuld, svarer hun overraskende fornuftigt; "Jamen det er så dyrt i Norge, så det gælder sgu om at tage for sig mens man kan"... Det argument er der jo ingen af os der kan modsige hende i.

Vel ankommet til Van Gogh møder vi en større forsamling venner, der er i fuld gang med bajerne. Hurtigt får vi indviet dem i vores lille eventyr og fremviser stolt et styk kampstiv norsk jente.

Hokus Pokus, nordmand i fokus. Det er geografi time på den lokale, og en 7-8 fulde unge mennesker vil vide alt hvad der er værd at vide om Norge. Fornuftige spørgsmål bliver efterhånden afløst af gradvist mere tåbelige af slagsen. "Har i IKEA i Norge?" "Har i elektricitet i Norge?" "Hvad med toiletter?" Hendes ansigt er gået fra udtryksløst til snotforvirret på Usain Bolt-rekordtid Det topper dog først for alvor da Den Uheldige Wingman for at forvirre Det Stive norske Spetakel mest muligt slutter spørgerunden af med guldkornet "Kender du Tiger of SWEDEN?" til uhørt morskab for bordet, og endnu større undren for vor norske ven.

Efter på fornemmeste vis at have svaret på vores salve af spørgsmål om landet lidt mod nord, finder Det Stive norske Spetakel dog ud af at hendes jakke med dertilhørende taske og, selvfølgelig også nøgler går hun en smule i panik og styrter ud af beverdingen. Her går der jo en lille djævel i Yours Truly og hurtigt får jeg, med saglige argumenter om at pigebarnet jo bliver kørt ned, hvis ikke Liderlig Bekendt straks stikker efter hende. And so he does....

Klip til at jeg er kommet hjem og får en sms fra Uheldig Wingman (jeg sagde jo han kom på banen) hvori der stod noget i retning af at Liderlig Bekendt skulle sove hos Uheldig Wingman, og naturligt nok (?!) har taget Det Stive Spetakel med hjem på Uheldig Wingmans sofa, og tilsyneladende gået igang med at morse alfabetet i kødkonkylien, til Det Stive Spetakels højlydte og særdeles udtalte fornøjelse. Således råber hun, med kraftig norsk accent: "JEG KOOOOOOOOOOMMER!!!!"

Nu var der jo selvsagt en grund til at jeg døbte Uheldig Wingman netop det. For det er vel egentlig det man er, når man lader en ven sove på sofaen, og denne ven så tilbagebetaler gæstfriheden ved at slæbe Københavns stiveste nordmand med hjem, for derpå at lave 'krogen' på hende med sound effects på max volume. PÅ HANS KOLLEGIEVÆRELSE!! That's right, Uheldig Wingman befinder sig mindre end 1,5 meter fra hele seancen, og kan ikke gøre andet end at begrave ansigtet i puderne og prøve at lukke lyden ude. Eller spørge om han må være med....

Overhørt på gaden

2008-08-26T18:27:00.001+02:00

Eller snarere, sagt på gaden. For det var mig selv der ytrede en rækkefølge af ord der aldrig er blevet sat sammen til en sætning som denne før. Det tør jeg vist godt love. En mor der gik med sin lille søn vendte også hovedet efter mig med et ansigtsudtryk udover det sædvanlige.

Under en samtale om noget udklædning i forbindelse med rusugen kom jeg, i et toneleje der måske var en kende for højt til at sige:

"Jeg ville også bare gerne have været sådan rigtig ulækker og grim...og kvinde"

Det var altså det eneste hun hørte af samtalen, og da jeg opdagede hvad jeg lige havde sagt kunne jeg da også godt se at det måske ikke var den mest normale sætning at overhøre, og jeg brød en smule sammen i latterkramper umiddelbart efter.

Mon ikke det egentlig var meget heldigt?

2008-08-21T02:18:00.000+02:00

Igår havde jeg følgende ordveksling med en lyshåret veninde:

Hun: "Ej jeg har bare totalt ondt i armen, efter jeg fik taget en blodprøve igår"

Mig: "Nå, det var da ikke så godt" (I fuld gang med at skjule min larmende indifferens)

Hun: "Ja det gør herre nas, han ramte bare lige ned i blodåren"

(....)

På de sekundære placeringer i kampen om overskriften kom:

"Jeg tror sgu svinet gjorde det med vilje..."

"En af grundene til at Patientklagenævnet har så lang sagsbehandlingstid"

She can be fat for a while...

2008-08-14T02:56:00.003+02:00

Ja, endnu et 'snydeindlæg' hvor jeg ikke rigtigt kan tage æren for noget som helst, andet end at have fundet videoen. Men den er til gengæld også rigtig sjov!! Nej hvor er der mange vilde kommentarer i det klip!

I give to you: Redneck video dating!

Redneck Video Dating Disaster - Watch more free videos

Han må virkelig være forelsket...

Dansk arrogance ved OL åbningsceremonien

2008-08-08T15:34:00.001+02:00

Var der andre end mig der lige så det eksempel på ypperlig dansk arrogance, der blev fremvist for cirka en mulliard mennesker for lidt siden?

Hvor de fleste fanebærere til en OL åbningsceremoni er nogle svæklinge der garanteret stiller op i svage sportsgrene som badminton eller lerdueskydning og derfor må bære de store flag i den dertil designede sele, som de har siddende over skulderen.

Men ikke vores allesammens Joachim. Mit nye, vi snakker for et par minutter siden nye idol, Joachim B. Olsen skider da højt og flot på bæresele. Den slags er for svæklinge - vi tager den i strækt arm. Respekt.

Slut, prut finale...

2008-08-08T00:30:00.000+02:00

Mig og solen, vi er bare SÅ meget færdige med hinanden....

(18 hullers golf i solen, uden solcreme eller kasket er IKKE et kønt syn, når min blege dansker-pigmentering i forvejen ikke tager skide godt imod solens stråler...)

Hende Aloe Vera, hun er til gengæld en dejlig dame, hun køler min glohede pande, der med sikkerhed ville kunne gennemstege mere kød end en engangsgrill med den varme der syder fra min pande.

My grandmother gives good head

2008-08-05T22:22:00.002+02:00

YouTube er en evig kilde til morsomheder. Således vil jeg dele et par videoer med jer, som jeg finder ganske morsomme.

Eller hvis du skulle have fået noget dårligt at spise, og får trang til at dele det med os andre, så er det altid rart at kunne fortælle at du har fået et slemt tilfælde af dirarré..

Jobsøgning giver uventet underholdning

2008-08-03T22:38:00.003+02:00

En tur forbi Jobindex.dk har netop budt på uventet morskab. En artikel om at finde den fine linie mellem det anderledes og bemærkelsesværdige i dine fritidsinteresser, og så alt det som man bare skal holde kæft med. Kort sagt, hvad man kan tillade sig at skrive i sin ansøgning for at virke interessant og ikke-kedelig og hvad man nok ikke skal skrive hvis man vil betragtes som andet end skingrende sindssyg ud fra sit CV.

Med andre ord, det gør ikke noget at du skiller dig ud, så længe du ikke er freaky og bizar. Desværre, viser disse fabelagtige eksempler at det ikke er alle der har fanget pointen.

Der bliver sågar listet 12 forskellige ting som ansøgere i ramme alvor har anført på deres CV.

Her er de 12 punkter som kan, og jeg citerer artiklens forfatter her: "Kan give grund til bekymring" - Ja, eller grund til at lade sig teste for spor af miltbrand.

1. Ansøgeren der forklarede et hul på 3 måneder i sit CV med, at det var sørgetid efter kattens død.
2. Ansøgeren der vedlagde et brev fra sin mor.
3. Ansøgeren der understregede, at han ikke var til at træffe fredag, lørdag og søndag, da dette var hans "druk-tid".
4. Ansøgeren der tegnede en bil på konvolutten og skrev, at det var en gave til den ansættelsesansvarlige.
5. Ansøgeren der forklarede en tidligere anholdelse med, at han havde "stjålet en gris, men det var en meget LILLE gris".
6. Ansøgeren der understregede, at han ikke kunne arbejde sammen med andre mennesker.
7. Ansøgeren der anførte, at have arbejdet for sin mor indtil moren flyttede hjemmefra.
8. Ansøgeren der tilføjede, at han var paranoid og absolut ikke stolede på nogen eller noget.
9. Ansøgeren der understregede, at man ikke skulle tro, at han var typen, der sprang fra job til job, bare fordi han havde haft så mange forskellige ansættelser. Han havde nemlig aldrig selv sagt op.
10. Ansøgeren der forklarede opsigelsen fra sit forrige job med, at arbejdsgiveren havde krævet, fremmøde kl. 8:45 hver dag - og det var umuligt at arbejde under så urimelige forhold.
11. Ansøgeren der forklarede opsigelsen fra sit tidligere job med, at "virksomheden gjorde ham til sorteper - ligesom de tre andre virksomheder, han havde arbejdet for før, havde gjort".
12. Ansøgeren der under referencer anførte: "Ingen - jeg efterlader en bølge af ødelæggelse bag mig".

Endnu bedre er nogle af de skrevne eksempler på hvordan du med sikkerhed IKKE får jobbet. En amerikansk (siger det ikke sig selv?) ansøger har skrevet følgende til en potentiel arbejdsgiver:

"Mit ønske er at finde et job hvor alle jeg arbejder sammen med ikke er imod mig. Jeg vil også meget gerne finde et job hvor chefen ikke hele tiden hakker på mig. Jeg overvejer at blive min egen boss en dag. Jeg vil gerne tjene en masse penge. Jeg har brug for kreativt rum så jeg kan lave ting. Jeg vil have ekstra tid til at nyde de ting jeg er interesseret i. Jeg kan lide at feste og se bands. Jeg iagttager mennesker og overvejer at lære at spille guitar. Jeg har lige læst en bog om hvordan mænd kan få multiorgasmer uden ejakulation. Det vil jeg gerne have tid til at øve mig på."

Min egen favorit er dog den følgende, som kommer fra en fyr der tidligere arbejdede i en tømmerhandel. Han kan næppe betegnes som den skarpeste kniv i skuffen. Hans priceless ansøgning lyder sådan her:

"Grunden til at jeg ikke længere er i min tidligere ansættelse er, at min chef hakkede på mig for at ryge cigaretter og tale til forbipasserende. Men jeg gjorde dem i virkeligheden en tjeneste ved at skabe gode relationer til offentligheden. Hvis du ringer til min tidligere chef vil han sige at jeg kom med en sjofel bemærkning til en kunde. Den luder er fuld af lort. Hun flirtede med mig. Hun begyndte! Min chef er et fjols fra Vancouver. Hans datter er sexet og han blev altid nervøs når jeg snakkede med hende. Han overtrådte mine lovmæssige rettigheder ved at påstå at jeg ikke måtte ryge i pakhuset pga. "brandregulativer". Det er noget vrøvl. Alle ved at en cigaret ikke kan brænde et helt pakhus ned. Det er simpelthen for stort. Han var et ufølsomt røvhul der ikke ville lade mig få fri til Thanksgiving for at besøge min bror. Han påstår også at han så mig onanere i pakhuset. Men jeg onanerede ikke. Jeg havde fået en splint der nede og prøvede at få den ud."

.... Der måske alligevel en grund til arbejdsløsheden!?

Artiklen kan læses her

Løbetur med indlagt hån

2008-07-31T22:41:00.000+02:00

Motion har for mig længe været den rasteplads man holder ind et sted i Rusland. Jeg kan blive forpustet af at skifte kanal på fjernsynet. Jeg får åndenød når jeg vasker op... Med andre ord, der har længe skulle andre boller på suppen, så i søndags tog jeg en hurtig løbetur. Klog af skade valgte jeg den korte tur, og var derfor, utroligt nok, i stand til at følge den op med en tur mere om tirsdagen.

I dag skulle den tredje tur (skrives med stolthed!) i denne uge så overstås. Det kuriøse ved denne tur var dog at jeg havde kastet min gamle og højtelskede Lyngby trøje over hovedet. Smart som jeg er, går min rute lige forbi vor kære nationalstadion, som også fungerer som FuCKernes hjemmebane.

Her kom min evigt gode timing til sin ret, da jeg valgte at løbe ind i en masse FCK fans der var på vej ind på stadion til en ligegyldig kvalifikationskamp. Størstedelen af disse fans fandt det naturligvis lettere morsomt, provokerende, hånligt (indsæt selv flere passende ord) at jeg kom luntende forbi. Jeg havde det lidt som den scene i Danser med Ulve hvor Kevin Costner rider frem foran hele kavaleriet og agerer levende skydeskive.

Jeg synes nu egentlig bare at det var hylende morsomt at se dem kigge efter den blå trøje med gedigen undren i blikket. Godt nok går der lang tid før vi slår dem på grønsværen, men de skal da have lov at se at vi stadig er der.

Skulle man løbe en tur om Nørrebro med et billede af Mohammed på imorgen?

Godt at der findes kameraer...

2008-07-09T16:10:00.001+02:00

Roskilde '08 var en stor succes. Sanseløst beruset eller 'herbalized to the max' (registeret ordsprog for vores lejr) størstedelen af tiden, og med den store gule radiator i himlen på fuld blus hele ugen var der ikke meget man kunne brokke sig over. At slippe for den danske version af tyreløbet i Pamplona - også kendt som væltning af hegnet søndag nat, var også ganske rart. Det hjælper altid at kende nogen som kender nogen. 'nuff said. Vi fik ihvertfald en verdensklasse plads tæt på det hele.

Onsdag aften var i særklasse den 'vådeste' aften for mit vedkommende. Efter at have drukket tæt siden ankomsten, var det blevet tid til et besøg på Skate-scenen til Den Sorte Skole, som leverede et brag af et show til en propfyldt skate park. Herefter drog vi om bag pladsen til Volunteers lounge hvor der var billige, kolde bajere. En sprængfarlig cocktail, når man er Årets Brandert, (løbende udnævnelse) Inde i denne Volunteers lounge var der opstillet nogle mærkværdigt malplacerede tegneseriefigurer i full-size. Det er jo næsten obligatorisk at finde på spas og løjer med sådanne rekvisitter, som disse livagtige pap figurer var. Der skulle naturligvis holdes et improviseret dukketeater til ære for nogle af de trætte frivillige. Det var teater i høj høj klasse. Jeg fik ihvertfald flere latterbrøl fra mit eget selskab. Det kan også have været min egen fuldskab de har moret sig over, det skal jeg ikke umiddelbart kunne vurdere. Jeg vil nu vise et billede fra aftenens forestilling som flot viser to trætte, halvgnavne (fuldgnavne da de vågnede og fattede hvad der foregik!) fyre. Endelig forstår jeg hvad udtrykket "et billede siger mere end tusind ord" for alvor betyder!

Roskilde '08 - så starter vi

2008-06-27T13:40:00.000+02:00

Nu skal jeg så på Roskilde festival alligevel. Det var egentlig ikke meningen, da økonomien ikke rigtigt tillod det, men en simpel cost benefit analyse forelagt det forældrene ophav førte til et styks betalt billet. At udnytte situationen på det groveste vil nogen måske kalde det, men når man er en fattig SU-hungrende studerende, så gælder alle kneb.

Historien er som følger: Min kære lillesøster på 16 skal på Roskilde for første gang, så jeg foreslog GANSKE USELVISK og uden bagtanker at holde et vågent øje med hende, mod en billet til denne gryderet af musik, stemning og bajere.

Det var en enig bestyrelse (forældre) enige om var en god ide. Så gjaldt det jo om at finde en billet. Nettet bugner lige for tiden med folk der skal af med deres billetter, så jeg prøvede mit held af, og smed et par mails og sms'er afsted med bud omkring de 1000 danske kroner for et styks billet. Der var så bid, men endnu sjovere var den mail fra, lad os kalde hende Caroline for det hedder hun. Hun valgte ikke blot at afslå mit tilbud, men ligefrem at blive mopset over mit tilbud.

Her er følgende udveksling, Live fra min mail indbakke:

Mig:
Hej, jeg har set dit indlæg på dba.dk og vil gerne købe din billet. Da der ikke er udsolgt endnu vil jeg desværre ikke give fuld pris, men hvis du vil af med den,
så vil jeg betale 1000,- Hvis det har interesse, hører jeg gerne fra dig.

Mvh, Mads.

Hendes svar:
nej der er ikke udsolgt. og jeg sælger den skam heller ikk for fuld pris.
1400 kr er rigtig billigt. så ellers tak. så må du nok hellere gå ind på roskildes hjemmeside og give FULD PRIS for den selv.

Mig: (og det var her jeg måske ikke var helt så flink, men jeg kunne ikke dy mig)
Det er skam helt ok, jeg har fundet en billet til 1000,- Der var åbenbart andre med økonomisk sans, der forstod at tage et begrænset tab, men stadig få penge i lommen. Men held og lykke med salget. Ingen grund til at blive så fornærmet, det er jo simpel matematik.

....

Jeg håber næsten at høre fra hende igen. Men hvad vigtigere er: JEG SKAL PÅ ROSKILDE! Ses i smatten.

På beløbet?

2008-06-13T00:44:00.000+02:00

Distortion Festival på Vesterbro havde trukket folk og fæ ud på gaden. Således var 'slænget og jeg' nødsagede til at finde på alternative løsninger da det gjaldt om at finde en beværtning der kunne huse 10 tørstige, kommende rusvejledere. Og da Carlsberg ikke ville høre tale om at vi kunne lægge os ved siden af tappetanken med et af de der smarte ekstra lange sugerør. (Som, i en sidebemærkning, vel ikke har noget egentligt anvendelsesgrundlag andet end lige netop i sådan en situation. Langt sugerør ned i stort kar med øl. - De ser jo bare latterlige ud i almindelige drinks.)

Nuvel, I have digressed. Vi endte med at entrere et fornemt etablissement med et så ærketypisk bodega-navn at jeg allerede har glemt det. Inden jeg bestiller første omgang hører jeg en fra selskabet mugge lidt over at de lukker om en halv time. Skuffet og slukøret over kun at kunne nå tre-fire omgange (argh, nu praler jeg) spørger jeg fluks Bodega-far om det virkelig kan passe. Hans svar står evigt klar i erindringen, for jeg var ganske imponeret over hans kølige arrogance, dér bag disken.

"Vi lukker søndag nat". Godt så, det var så fredag aften vi var der. Klasse sted, her får vi det godt og rart, det var jeg sikker på!

Ned til bordet med en omgang, og fem bægre med terninger og så ellers igang med hvad der for mig stadigvæk og helt uforklarligt IKKE er en olympisk disciplin. Rafling. Eller 'at rafle' hedder det nok. Uden at tabe en runde de første fire spil blev jeg naturligvis alt for kæphøj og über hoverende, og som vi ved, så rammer det der hybris og nemesis altid hårdt.

Lynhurtigt måtte jeg op og køre mit tyndslidte dankort igennem maskinen igen efter fem nye til bordet. Inden jeg dog kunne sætte læberne til de gyldne dråber skulle der jo lige trykkes godkend på den der dankort maskine. Ufatteligt, at jeg for første gang nogensinde glaner på det beløb jeg rent faktisk skal godkende, ser jeg at der står 27.008,- Hmm... Kan jeg få resten i 5'ere? Så er der også lige til bordfodboldbordet...

Hvis jeg havde godkendt det udlæg, så tror jeg umiddelbart han ville få svært ved at give byttepenge resten af aftenen.

Årets Citat

2008-05-31T23:37:00.000+02:00

Med vanlig sans for at underdrive vil jeg vove mig ud i at kalde den samtale jeg overhørte i bus 1A igår for noget nær det absolut sjoveste inden for kategorien 'overhørte samtaler i offentligt forum'. Jeg sidder pænt og passer mig selv bagest i bussen, da tre såkaldte 'Pretty Boys' ind og sætter sig på sæderne ved siden af mig. Underholdningen er såmænd allerede begyndt da jeg ikke kan lade være med at smile over at to af dem er klædt identisk i de samme stramme, hvide jeans med to røvballer der vipper udover bæltet, stram grå t-shirt og den allestedsnærværende gucci-keyhanger. Nuvel, stil er en ting, en helt anden er deres samtales skrigende mangel på intellektuelt niveau.

Det absolutte højdepunkt kom da en af disse fyre ytrer sætningen: "Vi sætter hår hjemme hos MC" - åndenød hos undertegnede - DET sagde han ikke lige, det der!!! For kun at blive fulgt op af et, faktisk ganske validt spørgsmål: "Har han et godt spejl?"

Nu kunne følge en lang række af smarte computerspils-agtige sprogforkortelser, som eksempelvis *OMFG*!!! Som vist nok står for Oh My Fucking God!!!!

Jeg sad med hver en fiber i kroppen spændt til bristepunktet de næste to stop, indtil jeg kunne stige af og slippe latteren løs.

Handy man

2008-05-28T00:46:00.002+02:00

Fik skam lige ordnet den tilstoppede vask idag. Var helt selv nede og hente lyserøde (streg i regningen med farven) gummihandsker, en børste til formålet og så var det ellers at gå i krig med at skrue rørene under vasken fra hinanden. Fik fjernet den gigantiske fedtklump der havde sat sig i røret under vasken. Jeg ku' helt selv, og kun en lille uge efter Champions League finalen hvor den oprindeligt stoppede. I kan sikkert fornemme 'aromaen' i mit køkken. En kæmpe opvask - havde 8 gutter ovre til burgere og senere en 14-15 der drak sig fulde til kampen. Så der stod godt med opvask og en tilstoppet vask. Som så endeligt vandt stirrekonkurrencen idag. Jeg har ellers gloet olmt på den satan.

Kastet halvanden liter afløbsrens i svinet, og lige lidt hjalp det. Manuelt arbejde sucks ass.

En dag tilbage (med gips)

2008-05-14T02:10:00.000+02:00

Ok, det endegyldige bevis på at man er en sløj sløj blogger er vel det som jeg vil fortælle lidt om nu. For når der går en lille måneds tid før man fortæller sin læser (hellere være på den sikre side og ikke overvurdere sit publikum, for der kan da umuligt være mange tilbage) at man har brækket armen, så er man ikke det hurtigste dyr i skoven.

Men det har jeg altså; brækket armen. Som i sikkert kan regne ud var der noget alkohol involveret. Åh jo, jeg svigter ikke, blot fordi jeg ikke kan finde ud af at opdatere min usle blog. Jeg var i godt selskab og blevet mere end beruset efter at en kollega, som jeg havde taget med under påskud af at det skam var nogle flinke mennesker vi skulle ud og møde. Da vi meldte vores ankomst ved en 2-tiden var de dog så hamrende berusede allesammen at sociale eller kognitive evner for den sags skyld var på lig nul. Med en person dansende på bordet badet i sved og resten hoppende rundt som høns uden hoved vidste jeg straks at jeg var havnet det rette sted. Hegnet.

Med drinks til en 20'er er det nok at betegne som dumt at begynde at købe flasker, men ikke desto mindre fik vi sat to af dem til livs på olympisk kort tid. Ikke lang tid efter at flaske nummer to (hej hej 600 kroner) var halvt tømt stod jeg pludselig og fandt mig selv stående et lidt for crowded sted. Jeg vælger så at flytte på mit alkoholdige korpus, men min venstre fod sidder fast i hvad der enten kan være et bordben, eller et menneskeben. Jeg forsøger at redde mit snublende legeme ved at trække foden til mig for at tage fra. Dette lykkedes ikke, foden sidder stadig fast. Jeg falder derfor med en stadigt stigende velocitet mod det ventende gulv hvor min venstre arm tager fra på en lettere uheldig måde.

Man regner jo ikke lige med at man kan brække armen så nemt, men smerten er alligevel ganske vederstyggelig påtrængende. Sjovt nok bliver folk, alle som en, medicinsk uddannet når de er stive. Ok, de har måske ikke fået beviset eller bestået nogen fag, men samtlige fulde mennesker har haft første time på lægestudiet, hvor jeg er overbevist om at de lærer sætningen: "Det er nok bare slaget der gør ondt". Denne læresætning vil du, kære læser, opleve fra alle tænkelige og utænkelige personer. Blot for at blive efterfulgt af endnu en læresætning fra først dag på medicinstudiet: "Hvis du kan bøje den sådan der, så er den ikke brækket". Nej ok, stive-john, jeg har så en månedslang aftale med en gipsomslynget arm der siger noget andet, men fair nok. Hvis din promille på 3.0 er i stand til at afgøre at min arm skam ikke er brækket, hvad skal vi så med alle de dyre røngten apparater på skadestuer landet over? Ansæt drankerne nede fra det lokale torv til at vurdere den slags. Det er jo åbenbart mere sikkert end videnskaben. Sådan opfører fulde mennesker sig ihvertfald når de øser af deres brede medicinske erfaring.

MEN alt dette gips-arm helvede er snart overstået, for imorgen skal den af. Således kan jeg nu se frem til genoptræning og en stiv, tynd og bleg arm. Jeg glæder mig. For er du vimmer hvor har den været irriterende at have på. Besværlig at sove med, umuligt have tøj på. Foruden t-shirts er der intet i mit klædeskab som ville udover denne bunke indtørret væg-materiale der omsluger min arm.

Det absolut værste har dog været at skulle genfortælle den åndssvage historie for folk igen og igen, for kun at blive mødt af endnu mere jubelidioti: "Nårh, men så er det da altid noget det var venstre arm" - NEJ, ikke rigtigt når man er venstrehåndet! Så er den slags faktisk ikke liiiige sagen. Men tak fordi du spurgte.

Globetrotter

2008-04-10T14:57:00.000+02:00

Når folk siger at det er så hårdt at leve på SU og hvordan de må klare sig med Pasta Heinz 6 dage om ugen, og undlade at købe de økologiske madvarer de inderst inde drømmer om. For slet ikke at tale om alle de specialbutikker man som studerende kun kan drømme om at frekventere. Ja når folk fortæller mig den slags, kan jeg have svært ved at genkende udsagnets sandhedsværdi.

Min betragtning kommer efter at visse folk i min omgangskreds finder det besynderligt at jeg i den seneste måned har brugt mit pas mere end mit mimrekort. Hedder det overhovedet det, når man er under 65?

Jeg lagde ud med 10 dage i New York for snart tre uger siden. Åh jo, den by er ALL THAT and a bag of chips. Fy føj hvor var det suverænt. Hjembragt er en ny iPhone, nyt golfudstyr der ville have stået mig i tre gange så meget herhjemme, og en masse nyt kluns. For slet ikke at snakke om alle de obskure oplevelser man bare vader i derovre. En lille tur op af Broadway bragte mig forbi The Ed Sullivan Theater, hvor Letterman bliver optaget. Som fan af showet måtte jeg jo lige en tur rundt om hjørnet og ind og sige hej til Rupert Jee i hans Hello Deli rundt om hjørnet på 53rd Street. Ved selve teatret spotter jeg et skilt, hvor der står at man nu kan skrive sig op i håb om billetter til showet. Fluks får jeg fat i ansøgningsformularen og skrevet relevant info ned, får at vide at jeg får et opkald på hotellet hvis mit navn blev trukket. Vupti, what do ya' know...

Det gjorde jeg fandme! Jeg brugte så resten af aftenen med at ringe panisk til det ticket office hvor man skulle bekræfte billetterne.
Velvidende at de nok var gået hjem, ku' jeg ikke dy mig for at ringe en 6-9 gange mere. Dette scenarie gentog sig fra kl. 7.30 om morgenen. De billetter skulle bare i hus!! 7.40 = nyt opkald, spring til 8.01 nyt opkald. Ok, de er måske ikke mødt endnu, vi venter til 8.30 med at ringe igen. Stadig intet svar. Hmm... Intet andet at gøre end at tage ind forbi teatret og møde op 'in person' endnu engang, blot for at få at vide at de skam ikke mødte ind før ved 11 tiden. Tak for det.

Samme mandag var det Sct. Paddy's Day og det er altså noget de amerikanere kan finde ud af at fejre! over 150.000 mennesker deltog i festlighederne!!! Der var edderdælme også mange politifolk, brandfolk, skoleelever, irerere, hjemmeværnsfolk, det beredne politi, og lige efter dem - som rosinen i pølseenden (bogstaveligt talt) kom skraldemændende og tørrede op efter hestene og var vitterligt det mest populære indslag i hele paraden. Måske fordi vi befandt os i et bælte af usandsynligt berusede High Schoolers.

Derudover var jeg et smut på Comedy Cl....nååh, hvordan det gik hos Letterman spørger du? Jo det gik glimrende. Det kører så usandsynligt professionelt. Man bliver guidet ind i et venteområde hvor en ganske ferm opvarmer lige fyrer sine fem-ti er-i-klar-på-at-lave-noget-larm jokes af. Men de virker bare. Han var ganske underholdende faktisk. Så kommer man ind i salen og klapper utroligt meget af en eller anden årsag. Der bliver varmet lidt op med lidt Stand-up. Dave ham selv kommer ud og varmer op med sublim Dave Letterman stand-up. og inden han nærmest er nået af scenen har den rødhårede Alan Kalter præsenteret aftenens gæster, og showet er igang.

Brooke Shields var ganske uinteressant, mens SNL Head Writer Seth Myers var ganske fin. Fed fed oplevelse at sidde i det teater man så tit har set på Zulu. Læste iøvrigt på deres hjemmeside at der kun er et lille halvt års ventetid hvis man søger om billetter på nettet.

Derudover var jeg som sagt et smut på Comedy Club. Comic Strip Live hvor komikere som Seinfeld, Ray Romano m.m.fl. har fået deres gennembrud. Der var 4 super dygtige komikere på, som næsten alle lige måtte knytte en kommentar til den afgående guvernør Spitzers sex-skapader. Til sidst kom kirsebæret på toppen af islagkagen i form af en 5 minutters Q & A med netop Elliot Spitzer - i form af Richard Kind - aka Paul fra Spin City. Det var fandme god underholdning at se ham stå og lave lumre sengekantsjokes.

Efter lige at have sat fødderne på dansk jord i 4 dage, var det afsted igen, denne gang mod Italien. Tilbage i februar kørte Sterling deres uigennemsigtige Valentines tilbud, som vi fik fat i da de var billige. Fluks afsted med god ven ned til italiensk ven, drikke os fra sans og samling med de italienske venner og lave sjov med de italiensk bandeord vi nu efterhånden kan på rygraden. FYI: 'Porco Dio' er ikke særligt smart at sige højt, hvis man befinder sig i en italiensk kirke, eller i nærheden af folk med en smule religiøs tilbøjelighed. Noget med at Gud er et Svin...

Efter to dage med druk drog vi mod en lille italiensk by oppe i bjergene hvor vores vens forældre har en skilejlighed i luksusklassen. Ikke den store sammenligning med de franske satelitlejligheder vi alle har boet i engang på en gymnasie-druk-skitur.

Der fik vi så lige et par dage på snowboard og godt vejr. Så godt faktisk at min rejsefælle blev udsat for et akut tilfælde af Lobster. Normalt går jeg under dette navn, da det altid er mig der tager vel imod solens stråler, for nu at sige det pænt.
Denne gang var det dog min tur til at grine, for med en lille trutmund lignede han pludselig noget der tilhørte Facebook gruppen Stop Pretty Boys... Usandsynligt rød i bærret bød hans næste problem sig. Hans specialevejleder måtte tilsyneladende ikke vide at han havde dangderet den i Italien, så der måtte aflyses et par møder.

Sidste weekend var det så blevet tid til foreløbigt sidste udflugt. Denne gang dog inden for landets grænser. Endnu engang er jeg blevet lokket til at være rusvejleder, og den stod på hyttetur hele weekenden. Fredagens tema var kort og godt Studenter.
Stort set samtlige 65 kommende vejledere havde fundet deres huer frem og kreeret flotte studenter outfits. Krøllen på halen, var det pitstop ved Kgs. Nytorv inden turen gik mod hytten. Ud kom 65 frådende unge mennesker der stormede over hegn og blomst for at indtage rytterstatuen i fin fin stil! Det var uden tvivl noget af det mest vanvittige jeg har lavet i dagslys meget meget længe.

Dagen derpå, efter jeg lige havde fået fjernet den døde natgorilla der lå på min tunge og sov stod den på morgenmad, workshop, og lær-hinanden-at-kende-spil. Om aftenen gik det for alvor løs med absurde roller skræddersyet til hver enkelt.

Den asiatiske præstekone Soot Mei, der var enddog særdeles glad for at hoppe ind under præstekjolen. Lægen uden grænser Ludwig, Toastmesteren der kendte alt til toastbrødets fortræffeligheder, ISS rengøringsdamen Sambo, der skulle sanitere alt, samt undertegnedes rolle som brandinspektør, der var glad for at undervise i brandforebyggelse og ikke bleg for at tømme en spand vand over et fyrfadslys i ny og næ. Som altid stikker den slags fester HELT af, og denne gang var ingen undtagelse.

Eneste lille bet, for mit vedkommende var at jeg torsdag aften inden afrejse havde fået at vide at deadline for aflevering af en eksamensopgave lå mandag morgen kl.10. Åååh jo. Søndag nat blev derfor stik imod alle ønsker om søvn min krop måtte have, var jeg nødsaget til at lave en såkaldt 'all nighter' og skrive den opgave.

Needles to say at på en weekend med turbo druk, og 5 timers søvn fordelt over to nætter, var der ikke skide meget krudt i banditten. Jeg var så flad at selv Duracell kaninen havde tabt trommestikken for længst.

Men skrevet, det blev den skide opgave, omend jeg op til flere gange vågnede og var stærkt forundret over hvad der egentlig stod på skærmen, for det var som oftest noget der overhovedet ikke gav mening. Eller også bare en lang række af det samme bogstav, hvis søvnen lige var indtruffet i det øjeblik fingeren ramte e. Mere surrealistisk oplevelse har jeg sjældent prøvet. At skrive en opgave over en hel nat, efter 48 timers intens druk og et absolut minimum af søvn. Det har jeg alligevel ikke lyst til at prøve igen.

Starfuckeri

2008-02-29T18:21:00.002+01:00

Jeg var til pressevisning på No Country for Old Men her til morgen. Den der vandt 4 af dem her forleden nat. Denne pressevisning foregik i en ældre villa på Frederiksberg, belejligt ombygget til at huse en dansk afdeling af et større filmselskab.

Da jeg havde plantet min franske popo i sædet, kom alle Smagsdommerne ind og skulle se denne film, og der blev snakket jovialt og joket lidt. Mens jeg sad i hjørnet og lod som om jeg læste pressemeddelelsen. Men jeg smuglyttede gjorde jeg. De sagde bare ikke rigtigt noget af interesse. Dem, som i sikkert også kan se på DR2 i nær fremtid, var Merete Stagetorn, den tudsegamle kendis-advokat, hjerneforskeren Peter Lund Madsen og en eller anden Anne-.... Hermansen jeg ikke lige kunne genkende.

Filmen var iøvrigt rigtig, rigtig god.

Rigtig god weekend

Pyntet på CV'et, har vi?

2008-02-18T10:00:00.001+01:00

Jeg skal ikke kunne sige det med sikkerhed, men hvis man ikke kan finde Rådhuspladsen, så er man vel ikke synderligt egnet som taxa chauffør.

Men det er måske bare mig der stiller for store krav?!

2008-02-05T01:01:00.000+01:00

Life sucks.

Åhh golfsæson, hvor er du??

2008-01-31T23:59:00.000+01:00

Var ude i Smørum golfcenter, også kendt som pengemaskinen. Dog ikke at forveksle med den der reklamerer for tiden med NEMME lånomlægninger, styr på økonomien for de 30+ årige i fin sort/hvid reklame. Idag stod den på Simulatorgolf. Alle fordelene ved golf uden ulemper som vejret til at forstyrre. Man slår op på en stor fin skærm, hvor to censorer mellem udslagsmåtten og skærmen registrerer slaget og gør det hele ganske virkelighedstro! Nuvel, jeg ville egentlig bare brokke mig lidt over at det godt snart må blive noget varmere så man kan komme ud på den virkelige vare.

mmm, golf - blrb blrb blrb..... (H. Simpson)

SåDanmark!

2008-01-26T20:12:00.000+01:00

Fuck det er godt gået! Har gået rundt og skiftevist stået på mit sofabord, hoppet i sofaen og gemt mig i køkkenet. Det SKAL jo selvfølgelig blive så sindssygt spændende. Men for satan hvor skal det guld bare hjem imorgen!

Godt Gået drenge!!

Må jeg være med?

2007-12-15T23:42:00.000+01:00

Der er vist nogen i opgangen ved siden af der holder fest. Jeg er ikke sikker, men der er dog visse 'clues' der afslører at der rent faktisk er tale om en fest. Den infame tramper-techno er et af de clues. Et andet er de konstante bank i gulvet og på vandrørene fra min genbo der nu ikke blot er træt af sin genbo, men også af sin underbo. Jeg tror lidt hun føler det som om hun bor mellem
Ibiza og Val Thorens. Et af de andre clues, jeg nævnte tidligere, er muligvis også de raketter der bliver fyret ud af vinduet på 4. sal. Det lyder nu ellers som om de morer sig, og hvis jeg ikke havde så infamt mange tømmermænd så ville jeg næsten ønske at jeg var med. Men også kun næsten, for jeg fik vist rigeligt igår.

Der var nemlig julefrokost på arbejdet. Igen. to julefrokoster på en uge, med det samme arbejde, det lyder ikke som en normal arbejdsplads!? Neeej, det er det heller ikke. Denne gang var det aftenholdet der fik lov at give los.

Første punkt var at finde på lidt indledende underholdning. Eftersom jeg kom en halv time for sent og det bord jeg hastigt blev sat ved var drænet fuldkommen for kreativ tænkning og da jeg ikke havde fået en dråbe alkohol i blodet endnu havde jeg også problemer med at levere på stedet. (os der, Mads?) Men som sidste hold oppe, kunne vi se de sædvanlige udlægninger af 'Hvad sker der når chefen ikke er der' og 'lad os mime en almindelig arbejdsdag-sketches' og da vi ikke var kommet op med noget brugbart, hev jeg en gammel klassiker op af lommen og fik sød, lyshåret og meget sønderjysk kollega op for at slå hul på et par dåseøl og skyde dem ned med raketfart. Hun tog en og jeg tog en i sympati. Så var lavmålet ligesom lagt.

Derfra gik det slag i slag med knuste glas, absurde vodka drinks, dårlige karaoke præstationer og rallykørsel med indkøbsvogn ned af gangen. Vent, hvad? Jo jo, vi fandt den gode gamle klassiker frem igen og satte al sund fornuft og helbred over styr til fordel for fart, mere fart og gerne også nogle spektakulære styrt.

Her til "morgen" kl.13.50 ringede en af mine kollegaer og fandt det en kende morsomt at det sædvanlige rengøringscrew var dukket op her til morgen uden at vide hvad der ventede dem. Det rygtes allerede at dette rengøringscrew hellere ville rydde op på Jagtvej 69 efter nedrivningen end at gøre rent efter vores metodiske nedbrydelse af festlokalet. Han fabulerede også om at parket gulvet var blevet revet op visse steder og at der lå 400 cd'er rundt på gulvet fra karaoke systemet som jo nok skal leveres tilbage på et tidspunkt. Jeg gætter på at det er et depositum vi ikke rigtigt ser igen.

Chefen? Ja, han er gået under jorden og har ikke været til at få fat på hele dagen. Wonder why!?

Er der nogen der har en jeg kan låne?

2007-12-13T22:19:00.000+01:00

Min døgnrytme er taget på en lang lang ferie. Når der kommer amerikansk fodbold søndag aften til langt ud på de tidlige morgentimer går det jo allerede galt der. At de så også sender en kamp sent mandag nat, gør det jo ikke meget bedre! At jeg stort set ikke går i skole, arbejder om aftenen gør at det ikke længere bare er en snak om A og B mentalitet.

Det her, det er grundlaget for en Perfect Storm!

Bada bum tschh

2007-12-09T15:07:00.000+01:00

Hvad dyrker den snobbede landmand?

- Guldkorn...

Indholdsløst indlæg med et eneste formål

2007-12-05T02:08:00.000+01:00

Og det er at fortælle om at dette indlæg er blevet til fra min nye kærlighed og jøsses hvor er den lækker!

Indlægget her har som nævnt i overskriften ingen ironisk vinkel, ingen sensationsjournalistisk nyhedsværdi (eller nogen nyhedsværdi overhovedet) men første indlæg fra min nye elektroniske kærlighed kan jo ligeså godt handle om den, som alt muligt andet. Ikke sandt?

Jeg lover at bibringe lidt mere velskrevne, humoristiske eller bare marginalt interessante indlæg meget snart.
Allesammen fra min nye elektroniske kærlighed.

Fyraftensbajer

2007-11-22T02:08:00.000+01:00

Så var det lige at en god kollega havde sidste arbejdsdag, og det skulle da lige 'fejres' over en kop øl på Funke. Hvad jeg ikke lige havde regnet med, var at kollega faktisk drak hurtigere end mig. (GYS!) Ikke at det var en drikke konkurrence, men jeg måtte konstant halte efter, og som han sagde: "Jeg bliver altså bare ved med at købe øl til du siger stop".

Undskyld, hvor kommer den der musik fra og hvorfor er den så sød?! Det kan man jo ikke stå for!

Bevares, jeg gav altså også masser af omgange. For det blev faktisk til en del, det lærte jeg på den hårde måde "imorges" klokken 12 da jeg iøvrigt cirka var 3 timer forsinket til en film jeg skulle have anmeldt. Ups.

Så er der dømt Punk!

2007-11-16T17:22:00.000+01:00

Det er fandme god stil! Starte sin egen Punk festival som 10-årig.

Læs artiklen her

Læg især mærke til den beskrivelse som bandet "Die Überdosen" fra Hillerød kommer med om sig selv. guldkorn på guldkorn. Endnu bedre bliver det når man kigger på deres MySpace side hvor man kan se lidt billeder af bandet og høre lidt af deres musik.

Der kan man blandt andet læse at de (igen igen) skifter navn. Altså lige om lidt.
billedet af de unge punkere er også smuk poesi fortalt gennem en kameralinse. Trip Trap stolen og B&O fjernsynet signalerer virkelig hård opvækst og ikke på nogen måde forstadsunger med for meget fritid. Lovin' it

Sangtitlerne vil jeg slet ikke komme ind på, de taler for sig selv.

NY Giants Vs. Miami Dolphins @ Wembley

2007-11-06T02:23:00.000+01:00

Jeg har stadig den fornemmelse i kroppen som jeg havde da jeg satte mig i mit sæde på række 12 i sektion 133 på Wembley Stadion. Det er den sektion der ligger lige bag den ene End Zone (målzonen for de ikke indviede). Med de første 6 rækker ikke i brug grundet manglende udsyn sad vi altså blot 6 'effektive' rækker fra baglinien. FÆ-NO-ME-NALE pladser! Vi havde hver især regnet med at sidde oppe i det de kære amerikanere kalder 'the nosebleeds'. Altså oppe under taget. Efter at have haft erigeret penis af bar glæde, begyndte jeg straks som paperazzi af værste skuffe.

Der skulle dælme snappes nogle billeder sku' der! Her er et af de bedre. Fox Sports sideline reporter Tony Siragusa står og nyder, som os andre, de legendariske Miami Dolphins Cheerleaders

Tony Siragusa stod iøvrigt lige nede foran os hele kampen igennem og kommenterede og lavede ganske ofte gas med publikum når han ikke lige var på skærmen. Ganske underholdende.

Bliver det meget bedre? Nej, det var en fantastisk aften bortset fra at min ene rejsemakker er KÆMPE Dolphins fan og derfor ikke helt udelt tilfreds med at de tabte efter et godt forsøg på et comeback, som dog mislykkedes til allersidst.

Men eftersom jeg ikke personligt holdt med nogle af holdene nød jeg bare at se live football.

Meget underligt var der enormt stille på stadion da først opvarmningen og al pregame hypen var overstået og kampen var gået igang. Man kunne ikke rigtigt høre spillerne tackle hinanden som man kan på tv, publikum larmede ikke så der var bare underligt stille mens der løb nogle fyre rundt inde på banen og sloges om en oval bold.

Det absolut über-morsommeste der skete var den velkendte streaker Mark Roberts der valgte at lave en Super Bowl revisited, da det også var ham der gjorde det til Super Bowl for et par år tilbage. Han kom underligt luntende ned til reklameskiltene, nærmest snublende over dem smed han sin jakke i End Zone, hvorefter det klassiske dommer-outfit kom frem. Det blev dog ikke på længe, før velcroen blev flået fra hinanden og han løb rundt i en størrelse XIngenting. Begge mine rejsemakkere var gået på toilettet, så jeg fik oplevelsen helt for mig selv. Mig selv og 81.000 andre vel og mærke.

Men der blev jo også spillet noget god football på banen, og det fik jeg også taget 3-400 billeder af. Nok meget godt jeg købte et 2GB SD kort til kameraet til ublu overpris i lufthavnen inden vi fløj. Men her lige et godnat billede til at gå hjem på. Tak for kaffe en oplevelse.

Valg '07

2007-11-05T22:25:00.000+01:00

Undskyld Helle, men hvornår er det liiiige at du har tænkt dig at bringe Irak krigen ind i debatten? Skal Fjogh virkelig have lov til at krybe så nemt udenom den ildelugtende og ildesete høm-høm?

Og hvorfor er det "Nasser Katter" der skal have lov til at sende regeringsmagten tilbage i skødet på Fjogh, for helt ærligt, det er jo det der kommer til at ske. Det kommer vi jo ikke udenom. (Heller ikke).

Alle dem som tidligere var så kæphøje og popsmarte og stemte på De Radicoole (ja, mig selv inklusiv) der er jo nok nogle af dem som er hoppet med Nasser, og de får sig nu 4 år mere med Mr. Inhuman ved magten.

Kæmpe Problem!!

2007-10-12T15:10:00.000+02:00

Helt alvorligt, så er det her måske det morsommeste jeg nogensinde har læst. Den bedste sit-com forfatter kunne ikke have fundet på så mange guldkorn og plot twists på så lidt plads. Nuvel, inden jeg går helt i opløsning af lovpriser om det I snart skal læse, må jeg hellere forklare.

Det er et indlæg fra Sexlinien for Unge. Det handler om en pige som er i grelle vanskeligheder!

Men læs hellere selv og nyd det, for nogle gange så overgår virkeligheden bare fantasien.

"Kæmpe Problem!!"

Jam-Boy

2007-10-05T02:22:00.000+02:00

Idag hørte jeg en historie. Jeg har faktisk hørt den før, men det gør den ikke ringere. For det er i sandhed noget nær det sjoveste jeg længe har hørt.

En god ven har en bekendt som havde været en tur i Thailand på ferie. Her havde vedkommende været ude og spille golf og i denne distingverede golfklub kunne man naturligvis for billige penge hyre en caddie til at slæbe ens udstyr.

Men det var ikke alt man kunne hyre for mammon. næ nej, for at overgå konkurrenterne, toppe luksusen eller hva' ved jeg, var det muligt at leje en såkaldt "Jam-Boy".

Konceptet går ud på at man kunne hyre en person til at lade sig overhælde med sirup eller andet sukkerstads i sirup-marmelade familien. Denne person lader sig så overhælde med sukkerstads og går så en 20 meters penge foran dig og dit selskab mens i går rundt ude på golfbanen. Hvorfor denne vanvid, spørger du, kære læser?

Jo, det er da evident for de fleste. En "Jam-Boy" skal da bruges til at holde fluer og andre insekter væk.

Det må omtrent være det usleste job i verden. Jeg må indrømme at jeg ikke kunne stoppe med at grine i en længere periode da jeg hørte om det. Det er simpelthen for grotesk til at man kan andet end at grine af det.

Blev man nogensinde enig?

2007-09-26T14:44:00.000+02:00

Nede i vores nyistandsatte og yderst pæne gård løb der forleden nogle unger og legede krig. Straks måtte jeg lade opvask være opvask og observere fra køkkenvinduet. Det var ret herligt at se her i den mobile tidsalder at den altid nærværende to-finger pistol stadig fungerer upåklageligt. Men der gik ikke lang tid før jeg fandt ud af hvad der nok var skyld i at man stoppede med at lege den leg. Man blev jo ALDRIG enig om hvem der var død!

"Matthias, du er død - jeg ramte dig" - "Nej du gjorde ej, jeg stod bag muren"
"Nøøøøh hva du gjorde, jeg ku selv se dig" "Bang, du er død" "Naaarj vi var slet ikke igang lige nu"

Og cirka sådan fortsatte det jo i 90% af tiden man legede krig.

Hvem der bare var knægt igen...

Nation-numerologi

2007-09-24T00:04:00.000+02:00

Hvordan kan det lige være at et helt land beslutter sig for at nu skal de da ondelyneme hedde noget nyt. Det synes jeg er rocker sejt gået!

Fuck det - Burma, det er bare soooo last year. I år er den moderigtige dille at hedde noget med M. Hmm, Moldavien - taget, Makedonien - taget, Myanmar - BINGO! Den napper vi!

Hvem er det lige der finder på den slags? For jeg vil da også have et stykke af kagen. Der må være gode penge at tjene som Nations-Numerolog. Canada er et meget negaivt ladet navn, jeg føler at det ville være en markant forbedring for hele nationen hvis i ændrer det til Candudialissium!?

Og hvad lige med Danmark? Skal vi nu om nogle år til at stemme om hvorvidt Danmark skal hedde noget andet? Når nu Dansk Fjolleparti har skabt skræk og rædsel om vor lille nation i den store omverden, skal vi så til at hedde "Venskabslandet", eller "Happy Nation" (Det ville på den anden side måske lede tankerne hen på et hedengangt svensk popfænomen - og med fænomen mener jeg selvfølgelig døgnflue!)

Jeg kan ikke lide

2007-09-19T23:12:00.000+02:00

Når der går catchphrases i folk på grund af en eller anden bovlam reklame.
Lige nu er der rigtig mange der går rundt og siger "Det er jo en Win win situation".

Jeg kan ikke lide den slags mennesker i de situationer!

Jamen så lad gå da

2007-09-05T00:13:00.000+02:00

Det er åbenbart blevet mig pålagt at invitere svigermekanikken på fødselsdag her på lørdag, da de tilsyneladende har købt en gave. De inviterede ret meget sig selv var hvad jeg fik at vide af konen.

Jamen tak for det da. Det skulle jo ikke lige være sådan at man havde lagt planer med egen familie og eventuelle venner? Nej nej da. Og Det er da vel ikke lige den dag Dansken møder Svensken eller den dag der er intro fest på skolen for samtlige nye studerende med cirka 70% 'eyecandy'. Nååå jo, det er det da.

Men så improviserer vi da lige lidt boller og kakao, så jeg kan få den pakke med viskestykker... Er der mulighed for at i kan komme i tidsrummet 17.00 og 17.04??

Ikke utilfreds - ku bare godt bruge 3 timer ekstra den dag. (og ikke bare fordi det er min fødselsdag).

Miss South Carolina

2007-08-28T16:15:00.000+02:00

Nu har de piger der stiller op i skønhedskonkurrencer aldrig været kendt for deres høje IQ, men det her tager alligevel lavmålet.

Se dette klip hvis du vil more dig!

Det er transkriberet på Lasse Rimmers blog og det er faktisk ligeså sjovt at læse det, som det er at høre det!

DSB Overgår sig selv

2007-08-26T23:56:00.000+02:00

Deres seneste reklame i dagens Metro Xpress sætter nye standarder for jubelidioti og imbecil markedsføring.

Billede af sød midaldrende kvinde i DSB uniform smiler til kameraet.

Teksten lyder: "Gitte Hansen har været S-togs revisor i 7 år. Hun kan godt lide friheden ved jobbet og den tætte kontakt med passagerene."

Jaaa Gitte, hvis frihed er at stå på Avedøre Station kl. 3.30 lørdag nat og give 14-årige Lucas der kampørler de 16 Bacardi Breezers op på skinnerne en bøde for ikke at have gyldig billet.

Og hvis tæt kontakt til passagerene er at blive spyttet på 4 gange om måneden SÅ kan jeg da godt forstå at du er så glad for dit job.

Overhørt på matriklen

2007-08-26T23:47:00.000+02:00

"Så er man lige væk en time, og så har du revet køkkengulvet op???"

Mistænksom markedsføring

2007-08-17T13:35:00.000+02:00

Hvor mange gange om året kan Debitelshop.dk egentlig have fødselsdag??

Jeg har aldrig set en reklame, hvor deres tilbud ikke var ledsaget af danske flag der falder ned over skærmen. Er det virkelig så suspekte tilbud at de skal fake en anledning for at sælge en forældet Nokia telefon til lavpris og ågerpriser på abonnementet?

Overkill

2007-08-02T12:06:00.000+02:00

Jeg har en Indisk take away stort set lige nedenfor min dør. De er leveringsdygtige i meget andet end lige Indisk mad, og de bringer sågar maden ud på en fin lille scooter med en oversize madkasse bagpå!
Fint skal det være.

Netop denne scooter samt madkasse XXL har et ufrivilligt humorstisk skær over sig.

Bag madkassen står der nemlig følgende udødelige sætning:

"Together we're changing the face of delivery"

Jamen go ahead, da! Jeg ser hellere end gerne min lokale take away udkonkurrere UPS eller FedEx m.fl. - på en scooter...

STRAM OP, Klaphætter...

NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ......

2007-07-25T23:43:00.000+02:00

HVAD HULAN Sker der?!?!?!?!?!?!??!??

Alverdens dopingsager kan da ikke grave en større grav for cykelsporten end det der lige er sket!?

Michael Rasmussen er blevet hevet ud af Touren!

Det er hans eget hold Rabobank der har hevet ham ud, hvorfor vides endnu ikke.

Jeg er seriøst grædefærdig lige nu. Har lyst til at slå noget i stykker. Råbe og skrige.

......

Regelbrud??? Hvad FANDEN er det for en regel der er så slem at man tager en stensikker vinder af verdens største cykelløb?! Han har altså indtil videre gennemgået over 14 tests under dette års Tour, og de har ALLE været negative!

Med mindre han kommer ud imorgen og siger at han har været pumpet fuld af usårligt genmanipuleret super-blod og at han har snydt så det drev, ja så har Michael Rasmussen lige fået tyvstjålet en Tour sejr.

Og Contador har jo ikke lyst til at vinde på den her måde, det nægter jeg at tro.

Rasmussen, du er en vinder i min bog.

Åååhhh Lyngby Boldklub - Altid med jer.....

2007-07-25T20:29:00.000+02:00

Må i forståååå..

Disse skønne linier bliver netop nu sunget af fulde lunger over Fionia Park idet Lyngby er FORAN med 1-0 mod OB!!! Det er SÅ giftigt! Hvis (og det er et STORT hvis) de kan holde den hjem og få en sejr vil det være så stort. De er ikke ligefrem kendt for at lukke af defensivt Horsens-style, så jeg tror desværre ikke vi har set det sidste mål endnu. Men man skal vel have lov at være en smule ukuelig optimist engang imellem.

Tre point mod en af guldfavoritterne vil være yderst imponerende for en flok knægte hvoraf halvdelen stadig tæller antal kønshår på én hånd.

Den kan selvfølgelig også ende 4-1 til OB. Det er set før.

Tour de France

2007-07-21T03:20:00.000+02:00

Kan Rolf Sørensen kommentere cykelløb på andre måder end denne:

"Han er en uhyggeligt stærk rytter, nærmest umulig at slå i en spurt (kunstpause på 2-trekvart sekund) jeg husker at jeg slog ham i Vuelta'en engang.

"Når rytterne nu kører igennem den her by er det værd at bemærke at de laver en fremragende ost her i regionen. Nå ja, og så vandt jeg også en etape i touren tilbage i '91.

Men den überklassiske kommentar der rent faktisk ER ytret af Rolf Himself er denne nymoderne klassiker inden for sportskommentering.

"Jeg har altid været en glimrende finisseur"!

Tænk, jeg tror slet ikke det ord findes!? Manden er bare verdensklasse, ik så meget pis. Jeg var helt solgt da han sad og tudede efter Michael Rasmussens første etapesejr for et par år tilbage.

At han derudover formår at sno sig yderst pænt udenom doping spøgelset fra '90erne som ansat på TV2, det er også et lille mesterværk i sig selv. Rolf udtalte jo selv de snart udødeliggjorte ord:

"Selvtillid var min doping"

Vi lader den stå et øjeblik. Og så bukker vi lige for mesteren!

Now, where were we?

2007-07-17T19:36:00.000+02:00

Ja, jeg har så ikke lige været herinde i blogverden i længere tid. Efter at have hoppet ombord på Noahs Ark, som umiskendeligt minder om et par gummistøvler, overlevede jeg Roskilde med et par mindeværdige koncerter i kufferten.

Trentemøller var genial, The National var den positive overraskelse, Tiesto var insane - bassen var så vild at jeg måtte gå efter 45 minutter. Bjørk var cool, men jeg surmulede og var gennemblødt. The Who og Queens gjorde det godt og Red Hot bekræftede mig bare i at være mit yndlingshadeband, der ikke har fornyet sig siden Californication. Basta. Sheffield aberne var spritstive - forsangeren var ihvertfald.
Muse var en skøn afslutning, og inden da var Clipse fremragende. The Arcade Fire kom jeg aaaalt for sent til da konen entrerede festivalen på cirka samme tidspunkt og jeg var nødt til at agere pakæsel (hun havde øl med). Men det jeg så var fantastisk.

Ulla har tagget mig, men jeg er ikke helt klar over hvad det er jeg skal!? Men det er vist noget om mig selv lige nu.

1. Lige pt. spiller jeg insanely meget golf. Er lige kommet hjem fra en lille uge i Holstebro, hvor god ven er opvokset og hvor der tilfældigvis ligger en af DKs bedste baner, og den skulle vi da lige spille til vi segnede.

2. Mine drives slicede helt ekstremt i højre, men efter at jeg var ude at spille igen idag (man skulle tro at en uges golf kunne mætte en smule, men nej) sidder de vist okay igen.

3. Idag var det mit korte spil omkring green der var skandaløst dårligt, og direkte årsag til at jeg ikke gik ned i handicap ("#¤%&!#).

4. Jeg er udmærket klar over at al denne golfsnak intet relevans har, og at mange af jer (storhedsvanvid - I er jo kun to-tre stykker) er numse-ligeglade med golf og i særdeleshed mit golfspil. Men er det ikke skønheden ved at blogge?

5. Jo det er. Mine putts var ikke katastrofale idag, langt hen af vejen er de faktisk godkendt. I sidste uge puttede jeg som en 5 årig blind pige med parkinson.
(de putter sjældent særlig godt).

6. Jeg er ved at løbe tør for golfanekdoter.

7. Nu begynder Superligaen snart igen, og så er det Drømmeholdstid. Jeg stoler utroligt meget på mit hold i år eftersom jeg nåede at købe Rasmus Würtz inden han skiftede til FCK, og da jeg også købte Michael Silberbauer, så har jeg to af de der FuCK'ere på min midtbane selvom man kun må have en. (lang forklaring, men det er skæppeskønt - for de vinder jo ret tit).

8. Jeg kunne godt lige bruge 5.000 - nej 10.000 til at købe golfudstyr for. Det ville ikke gøre mig noget hvis der var nogen der stod med den slags penge og ikke vidste hvad de skulle bruge dem på.

Jeg gider ikke tagge nogen, men vil bare slutte af med at give et rigtig godt golfråd videre til alle jer der overvejer at prøve, eller allerede har prøvet det.

Når i putter, så husk endelig følgende sætning: 90% af alle putts der er for korte, går aldrig i!!

Hvorfor havde man ikke

2007-07-04T12:24:00.000+02:00

Forældre der pacede en som barn. Al den snak om at det er synd for barnet osv. kan alle socialisterne og hippierne rende og hoppe med.

Jeg var ude og spille golf med en god ven, og på vores sidste ni huller kommer der en lille gut med ud som vel er ca. 10-11 år gammel. Et senere spørgsmål bekræftede alderen til netop 11.

Han hiver så lige sin driver til 2500 kroner frem. Sådan en får jeg nok ikke råd til før om en del år. Han slår det mest præcise drive og får det oven i købet til at se så legende let ud at min golfmakker stille hvisker til mig at han pludselig mærker al sin selvtillid som golfspiller sive ud af kroppen. Jeg må give ham ret.

Resten af hans udstyr står skræmmende godt mål til den svinedyre driver han lige har benyttet. Jeg skal ikke kede jer med specifikke mærker af golfudstyr, da det sikkert ville sige jer ligeså lidt som muligheden for at se Morten Messerschmidt og hans bakkesangerinde kissemisse i en time.

Vi anslog hans udstyr til at udgøre værdi for omkring 10-15.000 kroner. (!!!)

HAN VAR 11!!!

Altså, undskyld mig men hvorfor blev jeg ikke presset til at spille golf da jeg var klein? De salte tårer ville jeg med GLÆDE have grædt hvis jeg havde haft så smukt et golfsving i dag! Han spillede i handicap 8 og for jer der ved en smule om golf, så er det 'riddi' godt.

Mads - træt af dansk vatnissementalitet

Første ordentlige anmeldelse

2007-06-25T22:19:00.000+02:00

Den første anmeldelse jeg lavede blev til under pressede forhold. Jeg så filmen tirsdag morgen, der var deadline samme dag og jeg skulle forsvare bachelor om onsdagen.

Den blev med andre ord ikke brandgod, og for at gøre ondt værre blev den første og derfor urettede version lagt ud på hjemmesiden, i stedet for den jeg havde fået feedback på og rettet til.

Men nu har de lagt min seneste op og så vil jeg da lige skamløst gøre opmærksom på mig selv.

Hjemmesiden hedder Byen Kalder, og min anmeldelse af den nye Die Hard 4.0 kan læses her.

Enjoy.

Yippee-Kai-Yay Motherfucker

2007-06-22T00:06:00.000+02:00

Min første anmeldelse var af en bovlam børnefilm, som jeg af uvisse årsager var overraskende flink overfor. (første gang, og den slags..)

Men imorgen venter der sig en vaskeægte godbid. En lille uges tid før resten af verden, (Ja, jeg hersker SÅ meget) får set den, skal jeg anmelde Die Hard. 4

Af årsager der overgår mit vid, fik jeg tillusket mig tjansen at se Bruce på glatis, selvom flere af de garvede anmeldere nev sig lidt i skægget og gryntede ærgeligheder da jeg fik fremstammet at en så ganske velkendt actionfigur måske var meget god at starte med for en ny anmelder. Han bed på krogen og fandt det yderst fornuftigt.

Mads 1 - erfarne anmeldere 0

You snooze, you loose.

Jeg har mange flere hånligheder på lager, men da jeg jo kun har hyperintelligente læsere, har I allerede fattet pointen.

Jeg leger lidt med tanken om at falbyde min mening og integritet og bare rose filmen til skyerne selvom det nok er Hollywood af værste skuffe, blot for at blive citeret.
Men jeg tvivler på at de finder mediet etableret nok.

Let's be honest, det er jo ikke ligefrem iByen jeg skriver for, vel!?

Bedste weekender ever-agtigt

2007-06-19T23:50:00.000+02:00

Der er visse historier man kan gøre mere interessante i genfortællingen med metaforer, overforbrug af malende tillægsord og andet ord-gejleri. Bevares, jeg har og vil nok også skrive sådan fremover og jeg har så sandelig gjort det før.

Men de sidst to weekender behøver slet ingen ord-gejl. For weekender som dem kommer sjældent særlig ofte, og når de er her, er det bare med at nyde dem.

Case in point.

Forrige weekend:

Fredag morgen indtages første øl (ja, vi var lissom alle klar over at de indgik i historien, ik?). Første øl blev altså indtaget i tæt samarbejde med morgenbrød og kaffe. Årsagen til denne 'combo' var naturligvis en polterabend.

Denne herlige, traditionsrige dag startede med paintball på Amager. Fantastisk morskab, men sådan en omgang fysisk udfoldelse medfører sved på panden og dertilhørende overduggede beskyttelsesbriller, så langt det meste af tiden spejdede man forgæves efter fjenden og var mere en siddende and end en dræbermaskine med alt godt fra Flügger i bøssen.

Efter paintball var det tid til gokart. (Jep, endnu en klassiker men dagen var vist også planlagt i sidste minut agtigt).

seks mand på banen af 25 minutter hver. Efter de første 25 minutter røg jeg i bilen og nøøj hvor var jeg skarp. Omgang efter omgang satte jeg konkurrenterne på plads, så eftertrykkeligt at jeg i et kort øjeblik, da jeg steg ud af karten, troede jeg var brite og neger. (Det viste sig dog at der blot var tale om noget dæksnask i hovedet og en trang til Stilton ost!?).

Vel overstået på Amagers svar på Silverstone, var det blevet tid til den første af mange i særdeleshed gustne indlæg i løbet af dagen. Det var blevet tid til en 'Von Oosten'.

Det er djævelskab på flaske. Smagen kan vel bedst beskrives som en uskøn blanding af medicin og træflis dyppet i tjære. I bund og grund ikke noget man har lyst til at gentage, har man først smagt de 'gyldne' dråber. Det er dog ikke muligt at vælge når man skal giftes, så gommen fik smagt på sagerne skræmmende mange gange.

En af de andre deltagere smagte denne nektar to gange, og kastede suppen...to gange.

Resten af dagen gik med at udfordre gommen på alle tænkelige måder, at ondulere en ordentlig røvfuld bajere, at spille fodbold og kaste med den amerikanske ditto. Her prøvede undertegnede på opfordring at lære resten af slænget om reglerne i flagfootball, som er uhørt morsomt hvis man har et minimum af kendskab til grundtanken bag amerikansk fodbold. Det var der åbenbart ikke nogen der havde, for sjældent er det gået så stærkt med at smide regler ud af vinduet. Et kort øjeblik følte jeg mig hensat til Mytteriet på Bounty.

Mens der blev spillet, drukket og slappet af i bedste stil kom en ven til en anden af deltagerne tilfældigvis forbi. Lynhurtigt blev han budt et shot og det kunne han jo ikke afslå. Han var faktisk helt glad for tilbuddet, hvilket kun gjorde det sjovere for os der vidste hvad der var ham i vente.

Et ansigt der signalerer skuffelse og væmmelse på samme tid kan man ikke købe for penge. Her forventede han sikkert et harmløst Fisker shot, og fik istedet en lille bid af helvede. Han forlod hurtigt og slukøret selskabet, til de flestes morskab.

Efter grillet mørbrad og andre lækkerier var det blevet tid til at spille canasta. Vi havde aflyst stripperen for ligesom at prøve at forny genren lidt.

Nej vel? Stripperen indtog gulvet i den nærliggende lejlighed tilhørende deltageren der tømte maven af to omgange. Om hendes præstation kan der vel ikke siges meget, vi har vel alle oplevet denne ultimative form for narrefisse før.

Dog var det ganske morsomt at se hvordan gommen peb en hel del da hans krop, fyldt med blå mærker efter paintball, blev overhældt med skoldhed stearin. Knap så smertefri kombination, men han overlevede. Efter hendes veludførte show, skulle gommen udføre nogle af de samme tricks med en ganske ufrivillig person.

Gæt selv hvem denne ufrivillige person blev?

Jep, jeg blev lagt ned på gulvet og der indgik flødeskum og bananer og mere siger jeg ikke (primært fordi flødeskum og bananer var det sjoveste ved den leg).

Der blev også spillet 'Busen Memo' som er en ganske fin udgave af det klassiske huskespil, dog her med bryster som motiv. Noget bedre end dyremotiver, eller andre bovlamme billeder man skulle huske i børnehaven.

Aftenen sluttede med udbrændte og alkohol druknede levere på Ideal Bar.

Lørdag

Lørdag stod den på 10 års reunion med folkeskoleklassen.

.... 10 år!

Undskyld, men jeg blev lige gammel i et kort øjeblik men nu er jeg tilbage igen.
Det var fantastisk morsomt at se de gamle hoveder igen og høre hvad folk laver nu. Selv vores to gamle klasselærere dukkede trofast op, og Keld, vores matematiklærer, havde sågar en kuvert med lidt klingende mønt med. Det var såmænd 9.A's klassekasse der nu havde stået i hans skab de sidste 10 år. Ganske imponerende.

Gamle fotoalbums afslørede hvad jeg egentlig vidste i forvejen. Nemlig at jeg var forbandet flot som knægt.

Søndag stod den så på solskin og fodbold på Lyngby Stadion. Oprykningskamp og lokalopgør mod AB, en vaskeægte nordsjællandsk klassiker. I høj sol og med flade fadøl og Danmarks bedste stadionpøller sikrede Lyngby sig oprykning til den bedste række. For dem der ikke helt er klar over hvor meget det betyder, så lad mig bare sige at det betyder en smule mere end alt. Efter konkurs og tvangsnedrykning er det kun gået fremad for de kongeblå og søndag kunne man sætte kronen på værket. Superfed stemning kun momentant afbrudt efter kampen af et kvindemenneske ramt af en overdosis af nedern og den faktiske definition af en vaskeægte klaphætte!

Med andre ord var der lige et kvindeligt byrådsmedlem skulle holde tale. Større mangel på situationsfornemmelse ville medføre at Anders Fogh smed tøjet på talerstolen i Tinget. Hun fattede ingenting, og det blev til sidst meget meget pinligt at hun ikke kunne forstå en hentydning om at folk ikke rigtig gad at høre hendes tale, men blot ville høre é sætning: "I får et nyt stadion". Den sætning kom ikke, og til sidst måtte selv spillertruppen bede hende om at knytte sylten, så de kunne hylde fansne.

Denne weekend stod den på sviptur til Milano med to gode venner.
Vi har en god ven som var udvekslingsstudent i gymansiet og som vi har holdt kontakt med siden da. Han snakker sågar stadig dansk, her 7 år efter. (Jeg VED det, jeg er gammel. Yada yada yada.)

Med et flyselskab der smider billetter i hovedet på os så billige at kvinders verdensomspændende shoppemantra "Det er jo så billigt at det ikke kan betale sig at lade være" faktisk begynder at give mening og klinge knap så hult og fantastisk dumt, som det ellers har for vane.

Vel ankommet var planen direkte kørsel videre til by ud for Venedig hvor Pearl Jam og andre rocknavne skulle spille. Men nu er der jo noget ved det band og ulykker, og minsandten om vi ikke efter halvanden time på motorvejen får at vide fra udstationeret forpost at en mindre orkan har blæst lydtårnet ned og medført flere kvæstede. Needless to say blev koncerten aflyst.

Vi vendte frejdigt om og gik direkte til plan B, som var at køre til Genova for at høre Green Like July som tilfældigvis er gode venner med vores kære vært, og som vi også har mødt ved flere lejligheder. Efter glædeligt gensyn gik de på scenen og vi var tre fans der var mere ivrige end Rudy Frederiksen til gymnasiefest.

Efterfølgende stod den på uhæmmet druk på et proppet diskotek på en form for husbåd i XXL. Her mødte vi en gut der var kok på en af de store luksusyachts der lå i havnen.

Glad for at møde folk der snakkede mere end tre ords engelsk inviterede han os på en rundtur på båden. Klokken var omkring 5 og vi befandt os altså snart på en skude til omkring 30 millioner dollars! Ganske kåde og brandstive føg der sjove kommentarer gennem luften som umuligt kan gengives her, men som overflødiggjorde mavetræneren fra TV Shop. Latterkramperne var rigelig træning i sig selv.

Men ordet båd yder ikke retfærdighed til det monstrum af et skib. Det er noget af det vildeste jeg har oplevet i stiv tilstand og muligvis også i ædru. At se et køkken der er større end flere lejligheder i millionklassen i København kan altså gøre et vist indtryk. Stuen var også større end stuer i de fleste rækkehuse herhjemme. Med mere marmor end den gennemsnitlige italienske kirke var det her en skude uden lige.

Lørdag stod på havbad på stranden i Genova inden turen gik mod Milano og vores gode vens hybel. Her stod den på en smule afslapning inden køb-gave-til-kæresten-shoppeturen.

90% af turen gik med at spotte damer og biler. Der var godt nok mange af de flotte, både hvad angår kvinder men i høj grad også om bilerne. Noget nær yndlingsbeskæftigelse at spotte lækre øser og tøser.

Aftenen startede på Sushi restaurent (for der er jo ingen grund til at man skulle spise italiensk, nu man var der!?)

Derefter fortsatte vi mod det lokale barområde hvor der var proppet med mennesker og literstore øl til 2 euro.

Weekenden bød også på en opgraderet, og skal jeg selv sige det, noget sjovere version af den gamle 3x34 leg. (for dem af jer der ikke har været børn gjaldt den leg om at uddele lammere når man så en grøn flyttevogn).

Vores leg gik ud på at når man så en FIAT Multipla (I ved, den med dellen foran) så måtte man nive i folks deller. Dette startede i god ro og orden, men skulle jo naturligvis gå over gevind.

Midt i den hord af mennesker hvor vi hang ud, kom der én eneste bil igennem den aften, og den bil var; tadaa. En Multipla! Det chok jeg fik da jeg blev nevet i mine 'lovehandles' overgår alt. Flade af grin over usandsynligheden over netop at se den bil køre forbi var ubeskrivelig og latteren var ustoppelig.

Selv tredjemanden som stod et stykke væk, i færd med at sige godnat til kæresten derhjemme afbrød sit let forhøjede stemmeleje og sine kærlighedserklæringer til kæresten og skreg 'MULTIPLAAA' af fulde lunger, så vi bare var endnu mere smadrede af grin.

Resten af aftenen står lettere tåget hen, men indebar blandt andet at blive svinet til af italiensk freestyle rapper, for blot at svare igen med to tre velplacerede italienske bandeord.

Tak, sprogøre.

Jeg følte mig helt som en meget fuld version af Indiana Jones hvor ham sabelsvingeren blærer sig et minuts tid før Indy gør kort proces og skyder ham.

Spar mig

2007-06-06T18:03:00.000+02:00

Reklamer er djævlens værk, det kan vi alle hurtigt blive enige om. Men der er for tiden en reklame der giver mig ekstraordinært lyst til at flå mine øjne ud med rustne søm.

Jeg skal bruge en pære-reklamen.

Vederstyggelighedens højborg, dit navn er Elsparefonden.

I har sikkert set den, men essensen forløber ca. sådan her.

Kunde uden hjerne: "Jeg skal bruge en pære"
Mand i butik uden hjerne: "Ja, jeg har en til 9 kroner og en til 59 kroner"
Kunde, stadig uden hjerne: "Ja men så skal det bare være den billige"
Mand i butik: "Ja, så skal du tage den her" (den til 59)
Kunde: "Jamen det er jo ikke den billigste"
Mand i butik: "Nej, men det bliver det"

Hvor tit er det lige en pære springer? Det kan da meget vel være at man i det lange løb kan spare en flot og skinnende femmer. Det vil kun tage omkring otte år.

Spar mig for prædikenen el-pære-sælger-klaphætte.

Filmanmelder in spe

2007-05-29T16:16:00.000+02:00

Så ser man lige mig blive filmanmelder. Fremover tager jeg i biografen alene, og omkring kl. 9.30 om morgenen, så det er lidet glamourøst. Men skid hul i det, jeg skal anmelde film!

Blandt de første film jeg får æren af at rakke ned, (ahem, jeg mener sagligt vurdere)
er klassikeren Die Hard 4.0 Live Free or Die Hard.

Altså, det er ulønnet. Den slags gør vi anmeldere os ikke i. Mwuhahah. Men jeg er faktisk ret 'stoked', som en surfer ville formulere det, over at få prøvet kræfter med at skrive og få tilføjet lidt til CV'et.

Undskyld!

2007-05-25T18:13:00.000+02:00

Jeg var også på sprøjten i '90erne. Undskyld.

Derudover kom det som noget af en overraskelse at den kære Bjarne afslørede sit dopingmisbrug dengang i velmagtsdagene. Jeg havde nu snarere forventet at CSC ville offentliggøre en kontraktforlængelse med Stuart O'Grady. Ak og ve, der kan man bare se.

At have venner der kan ramme hovedet på sømmet

2007-05-25T01:52:00.000+02:00

Følgende er et citat fra en god ven, som han skrev på min MySpace side.

"Du har en fantastisk, men også lidt skræmmende, evne til at indtage så meget alkohol, at man begynder at frygte din krop og hjerne simpelthen lukker ned fordi de ikke kan klare det mere. Meeeeen alligevel forsætter du!! Fair nok du er ikke meget bevendt set ud fra et konversationssynspunkt, men ud fra et fucked synspunkt er du ganske enkelt fantastisk."

Han kender mig jo tilsyneladende skræmmende godt.

Ham kan vi ikke lide

2007-05-24T00:49:00.000+02:00

Meget kan man sige om fodboldspillere og ofte er det ikke særligt pæne ting når det drejer sig om spillere fra det modsatte hold. Ej heller er det engleblide gloser når nu ens hold har tabt.

Men der er dog alligevel ikke ord fra det danske sprog som er grimme nok til at beskrive Filipo Inzaghi og hvor meget nedern han egentlig rummer.

At den mand får lov til at afgøre en finale er så vederstyggeligt ærgeligt. At han derudover kalder det første mål for en indøvet detalje, det er bare en hån mod almindeligt tænkende mennesker

En lille samtale på messenger illustrer glimrende et fælles had mod denne undskyldning af et menneske.

Cap: nej nej nej..... inzaghi påstår det første mål var en indøvet detalje

Mads: ja har læst det... han er jo forrykt den mand

Cap: jeg hader den mand han skal brænde op i luderhelvede

Mads: det er mere end bare almindeligt jeg-hader-dig-fordi-du-spiller-på-det forkerte-hold-agtigt...Om han så skiftede til mit yndlingshold ville jeg stadig synes han var en genetisk screw-up af dimensioner.

Cap: Jamen han symboliserer jo alt der er galt med fodbold

Mads: Og hva sker der for situationen hvor han får bolden i maven? Hvor meget piveri kan der komme ud af ét menneske?

Instant kaffe, min gamle ven, vi mødes igen

2007-05-21T12:48:00.000+02:00

Efter en uge i overspringshandlingernes tegn hvor jeg, som skrevet tidligere, har taget mig selv i lettere rengøringsvanvid op til flere gange. Jeg har nydt Gevalias fineste frysetørrede kaffe i rigelige mængder, ja det har ikke skortet på noget her i det lille hjem.

At træde ind i min lejlighed har, i den sidste uges tid, været som at træde ind i en anden tidszone. Mine arbejdstider har ligget mellem 18-07 om morgenen. Jeg har bare indset at jeg ikke kan arbejde før der er en smule form for aftenro.
Det har nok været det mærkeligste ved den her uge. Min døgnrytme er helt ude og skide.

Jeg burde nok være startet bare et par dage eller 60 før. Det har nok heller ikke hjulpet på det at jeg købte min primære teori på amazon.co.uk i tirsdags. Endte med at betale i dyre domme for expres levering, og jeg skal ellers lige love for at det gik hurtigt med at få den bog hjem.

Det var lidt som en dårlig sit-com hvor, ligeså snart de har nævnt navnet på en bestemt person som de ikke har set i 100 år, så står vedkommende med sikkerhed og banker på. Sådan havde jeg det vitterligt. Det var da éthundrede at jeg lige havde siddet ved skærmen og trykket 'godkend' på skærmen, da DHL buddet stod og ringede på døren.

Fornemmelsen for tid har med andre ord også været by i Rusland i disse dage (og især nætter).

Men nu er jeg træt og må sove. For om lidt skal jeg ned i Frederiksberg Have og fejre at det Bachelor (udtales: Baschelår) projekt er afleveret og ude af mine hænder.

Tak for det, og sov godt.

Bestil dit blowjob her

2007-05-19T03:47:00.000+02:00

Chefredaktøren fra En Skør Skør Verden har ikke levet forgæves, og lur mig om han ikke har tillusket sig en stilling som web-redaktør på Moderskibet for al saglig, gennemresearchet journalistik - aka. vores allesammens Ekstra Blad.

Nu har de godt nok skudt papegøjen med denne artikel.

Hvem der bare var single, og i akut underskud af skrupler.

Kom nuuuuuu

2007-05-18T02:18:00.001+02:00

Skriv nu dig selv, dit dumme Bachelor projekt. Jeg kan ikke holde til det.

On the positive side; Jeg har, i lighed med Morfar også rekvireret mig et styks billet til NFL kampen mellem Miami Dolphins (Ja, dem fra Ace Ventura) mod New York Giants.

Det bliver en verdensklasse oplevelse og jeg glæder mig til den 28. oktober som en gal NFL fan, hvilket jeg jo så også er, så det er vel på sin plads.

Derudover kan jeg tøzeblogge lidt om at denne netop overståede Gud jr.-med-raketfart-mod-himmels-dag markerede 1 årsdagen for mig og konen.

Vi var på det nyeste skud på Cofoco succesens stamme, Auberge og nøøøøj det var godt.

Men nu tilbage til Helvedets forpost - Bachelor skrivning. Jeg får lange løg af det her..

Overspringshandlinger 2.0

2007-05-14T19:25:00.000+02:00

Jeg måler normalt ikke mine overspringshandlinger i tid men mere i hvor usædvanligt langt fra min natur handlingen ligger. I disse dage har de ligget meget langt fra denne natur.

Jeg har sjældent haft en pænere lejlighed end jeg har lige for tiden, hvor Bachelor projektet ikke gider skrive sig selv på trods af utallige nestirringskonkurrencer.

Men det tog overhånd da jeg tog mig selv i at tørre de der mørke fedtfingre vi alle har lige under dørhåndtagene i vores hjem. Dem man ligesom bare accepterer med tiden.

Det kan godt være at andre betragter det som en selvfølge at fjerne dem, men for mig er det ligeså ligegyldigt og ligger mig ligeså meget på sinde som den store Melodi Grand Prix mafiasammensværgelse.

Kaffe

2007-05-13T15:44:00.000+02:00

SIG mig engang. Hvor i hulan befinder den jävla StarFucks sig henne i vor kære lufthavn. Her var jeg blevet lokket med ud for at vinke farvel til damens forældre, før fanden fik sko på. Eneste positive ting der holdt mit søvninducerede korpus oprejst var tanken om at man endelig ku få lov at smage en dobbel-mocca-skimmed-low fat-non dairy-soya milk-xtra hot-cinnamon sprinkled-latte?! eller noget i den stil, jeg kender jo ik til alle de smarte betegnelser.

Men så ligger skidtet oppe i det der boarding område. Hvor nedern var det lige.

Stram op!

2007-05-12T21:52:00.001+02:00

Jeg overvejer kraftigt at melde mig som havmiljøvogter for SOK. Om ikke andet så bare for at hjælpe de stakkels mennesker der har lavet den fine lille reklamefilm.

Den reklame har jo relevans for omtrent 0,03% af den danske befolkning.

Stram op!

Som en god ven skrev på msn:

"Jeg tror ikke engang jeg kender nogen der sejler, og slet ikke nogen der holder udkig efter olie mens de gør det"

Omend vi har grinet lidt af det her til aften undersøgte jeg sagen i ren Gonz...eh, jeg googlede lortet, okay?

Den sørgelige undskyldning af en reklame (non-kommerciel selvfølgelig) netop har vundet en pris udstedt af Post Danmark (her faldt mít blodtryk til passende niveau igen.) Prisen de har vundet, har de vundet for bedste, hold nu fast,

"offentlige og ikke kommercielle kampagne"!

Ja, i konkurrence med hvem?? OBS? Er det bare mig, eller er det ikke for nemt at vinde når der ikke er noget modstand?

Lang version af reklamen kan ses her

Ak ja, I strike again

2007-05-05T16:07:00.001+02:00

Sætningen: "Jeg tror du sprængte promilleskalaen igår" har jeg lige modtaget på messenger.

Yessir, endnu en klasse aften med hjemmelavede Mojitos der sank hurtigere ned end snaps til Nazi forsamlingens årsmøde i Grøften.
Endnu bedre er det dog at høre det her: "vi fik også sparket en dør ind på toilettet ved en fire-tiden, da vi troede du var gået kold".

Der sad så bare en fremmed mand, som godt nok var gået kold, men vågnede og så mere bange ud end en frø ved synet af en fransk kok. Han lignede efter sigende en mand der var overbevist om at han stod foran en ordentlig omgang klø.

Aftenen inkluderede også Danmarks potentielt sløjeste stripper, der mere skræmte end æggede med hendes overordentligt slagkraftige korpus. Jeg ville ærlig talt meget gerne berette meget mere om selve aftenen, men efter besøg fra 'Attilla the Hun' så husker jeg faktisk intet. Jeg har åbenbart kastet med en del isterninger, smadret en skoreol i håbet om at konvertere den til stol.

Jeg har verbalt overfuset en cyklist, mens jeg stod i kø til Apparatet hvilket medførte at flere folk forlod køen fordi de fandt mig aldeles utiltrækkende og generelt bare nedern.

In other words, I'm back, baby!

Betal per tår

2007-05-03T23:39:00.000+02:00

Vi kender alle til begrebet om Pay-per-view, ikke?

Så var det jo at jeg kom til at tænke på om de der offentlige toiletter hvor det koster 2 kr. for at få lov til at forrette sin nødtørft.

Kan de så kaldes for 'Pay-per-piss', eller i mere grelle tilfælde, hvor det drejer sig om nummer 2 så kaldes for 'Pay-per-poop'?

Starfucker

2007-05-03T01:40:00.000+02:00

Ja det her er jo så nogle af dem jeg var i biffen med.

Mads - Cremen af cremen med de kendte.

Talefejl

2007-05-02T14:22:00.001+02:00

Jeg ser nyheder ganske ofte, og som ofte er de ganske godt og professionelt leveret.

Bare ikke når det er TV2s seneste darling på pinden. Jeg har endnu ikke set Kamilla Walsøe gennemføre en hel udsendelse uden at hun må undskylde for at have nosset i endnu en sætning.

I starten kan det naturligvis tilskrives nerver, men nu har hun altså været der i et godt stykke tid, så man skulle mene at hun snart kunne lære at tale.

Prøv selv at se efter, det er HVER gang. Det er hende fysisk umuligt at tale rent i over fem minutter af gangen.

Lidt ligesom Mogens Camre, Morten Messerschmidt og resten af DF 'slænget'.

Jeg - kulturens centrum

2007-05-01T19:58:00.000+02:00

Igår stod den på Bloc Party koncert og kææææææft hvor var det bare godt. Endelig en koncert hvor jeg vitterligt kunne samtlige numre, og på det nærmeste kunne jeg høre hvilken sang de skulle til at spille inden Kele fik skiftet guitar. Dem der kender mig, ved at det ikke er sædvane når jeg er til koncert.

I aften skal jeg så også med konen ud og opleve lidt højkultur. Eller, vi skal se Spiderman 3.

Jamen hør, tænker den skarpe læser nu, den har jo først premiere om to dage!?

Jaaa, men det er jo fordi vi skal til Galla Premiere.

(her ville jeg indsætte to øjenbryn der hæver og sænker sig med et meget her-kommer-jeg-blik i øjnene)

Så vi skal iklæde os det sorte eller røde look, og garanteret under Mads-jeg-er-så-selvfed-at-jeg-bedømmer-andres-stil-i-et-lorteugeblad-Christensens skarpe øje om vores påklædning nu også er fin nok, TIL AT GÅ I BIOGRAFEN!?
(en lille smule galde hans vej, herfra.)

Skal vi se om vi også kan finde på noget højkulturelt at lave på onsdag?
-vent, der er jo Champions League i fjerneren og Lyngby møder FuCK i Parken i pokalen. Fadbamser + Stadionpøller = Højkultur

Koncert i aften

2007-04-30T15:19:00.001+02:00

Årets koncert 'går ned' i aften i VEGA. Det bliver grande, som Pivert siger.
Men det bliver faktisk endnu bedre end det.

Tjek det ud her: Bloc Party, eller her på MySpasser

Mads - lige nu som en lille dreng lige før juleaften.

NFL Draft

2007-04-26T14:53:00.000+02:00

*Disclaimer: Nerd Alert*

Lige straks er det tid til et af årets højdepunkter inden for en af mine yndlingssportsgrene.
Amerikansk fodbold.

Kærligheden startede for snart mange år siden, og holdet hedder Indianapolis Colts. I ved, dem der vandt det der Super Bowl i år.

Men dette højdepunkt er Draften. Kort fortalt er det sådan at hvert år melder de bedste College spillere sig til draften. Hvert hold i NFL får så lov at vælge efter tur. Princippet er dejligt demokratisk, dårligste hold får lov at vælge først. Er det ikke skønt? Herhjemme ville FCK med statsgaranti få gennemtrumfet at de da skulle vælge først.

Men der er altså over 250 spillere som de 32 hold kan vælge imellem over flere runder fordelt på en weekend.

Det er et uhyre kompliceret system holdene vælger efter, og det skal jeg ikke kede jer med. Kan blot sige at draftens bedste spiller i år hedder Calvin Johnson og det her er en af grundene:

Læg mærke til den måde, han vender hele sin krop i fart og kaster sig tilbage for med én hånd at gribe den bold som er kastet bag ham.
Han er så uhyggeligt, skræmmende freakishly god at det bliver en fryd at følge ham de kommende år. Et supertalent uden lige.

Og det er netop det der er fascinerende ved draften. Muligheden for at se de spillere der om få år er verdensstjerner i en af verdens største sportsgrene.

Jeg glæder mig.

Om fødslen af et ord

2007-04-25T12:18:00.000+02:00

En af disse så populære urbane legender er kommet mig for øre. En god ven fortalte hvordan en gammel dansklærer blev sat godt og grundigt i skak engang i de gode gamle dage.

Scenariet var selvsagt en dansktime i den hedengangne folkeskole (præ-Pisa undersøgelser)
hvor frøken lærer fortæller højt og flot om det vidunderlige og forunderlige danske sprog.

"Eksempelvis har vi jo ikke noget ord for den tilstand når man ikke længere er tørstig. Vi har mæt, når man taler om sult, men ikke noget der passer til tørst"

Kæk elev: "Jo, det er der. Jeg opfandt et da jeg fandt ud af at det ikke eksisterede og det hedder Bugat"

Lærer: "......"

Således eksisterer nu ordet "bugat" -når du ikke er tørstig længere.

(gad vide hvornår vi ser det i en reklame? Ahhhh...den nye Fanta eliksir exotic light sunflower silk orange-pineapple - nu er jeg bare SÅåå Bugat! naturligvis udtalt af en køn ung kvinde, direkte importeret fra Paradise Hotel eller Voice TV)

*Note: forfatteren har fået historien genfortalt, så jeg gør ikke krav på oprindelsen af ordet. Men det er et godt ord alligevel.

Forbrydergeni

2007-04-20T18:41:00.001+02:00

Jeg har sagt det i et stykke tid og nu siger jeg det også her. Østerbro er det nye 2200, det nye 'hood'. Der sker altså ting og sager i meget nær omkreds af mit hjem.

Forleden sad jeg og 'mindede my own business' som de unge siger. Pludselig lyder der et stort brag nede fra gaden. Jeg skynder mig hen og kigger ned på en Peugot 407 som er braget frontalt ind i hjørnet af Randersgade Skole. Fronten på bilen ligner noget Jørn Ege har gået og puslet med i garagen.

Jeg står lidt og kigger ned da chaufføren stiger ud og løber om til passagersiden, hvor han begynder at hive og flå i døren, som tydeligvis binder. Jeg når lige at tænke at der nok var en passager med som var kommet til skade. Men inden jeg når at hive mobilen frem for at ringe til de korrekte myndigheder, ser jeg at chaufføren ikke hiver en såret medpassager ud, men derimod en taske, sandsynligvis med indhold af mindre lovlig karakter. Med et godt greb i tasken vælger han simpelthen at stikke af.

Her begynder det for alvor at blive morsomt, for han spæner ikke bare afsted som man måske skulle tro, nej han gemmer sig lige først et halvt minuts tid bag en parkeret bil kun 10-20 meter fra den forulykkede bil. Han finder dog hurtigt ud af at dette ikke er det mest optimale gemmested, så han spæner.

Jeg ser min ven og nabo, Anders komme væltende ud af vores opgang. Bogstaveligt talt væltende, for han snubler og falder ud på fortovet. Jeg synes alt dette er ganske komisk og idet jeg ser at han sætter efter 'forbryderen' tænker jeg 'fuck det, jeg skal sgu også lige ned og se hvad der sker'.

Jeg kommer ned og får ringet til ham, og han er netop blevet samlet op af en politibil som kører rundt i kvarteret for at finde 'forbryderen'. Da de ikke rigtig har held med at finde ham vender de tilbage til bilen hvor jeg har stået og taget lidt billeder med mit glimrende mobilkamera.
Det viser sig så at den ene af betjentene er en gammel bekendt. Anders og jeg har gået i folkeskole med hende.

Endnu mere surrealisme og jeg havde stået model til et Dalí billede. Men utroligt nok, så kan jeg vist på dette tidspunkt kalde mig for model for Hr. Dalí, for da vi står på gaden og snakker om forløbet kan jeg ikke forstå hvorfor den bus der hidtil har holdt for rødt ikke kører, da der bliver grønt. Vi går lidt op mod bussen og ser en taxa der holder foran. Her har politiet fat i passageren som de hiver ud og får anholdt. Altsammen ganske fredeligt, men jeg kan alligevel ikke lade være med at grine lidt af den her forbryderbaron der har formået at køre galt med tyvekoster i bilen, et sted hvor det burde være noget nær umuligt at køre galt.

Dernæst lykkedes det ham altså at stikke af, med nogle af disse tyvekoster, og hvad vælger geniet så at gøre?

Han tager da en taxa lige forbi 'gerningsstedet'! Man skal jo liiiige se hvor slemt det står til med bilen jo. Klaphat.

Om mænd og plastre

2007-04-10T01:42:00.001+02:00

Der er et eller andet ufrivilligt morsomt over voksne mænd der bruger plastre. Ved ikke hvad det er, men min hjerne forbinder det altid med at de må være ude i et slemt misbrug af den ene eller anden art. Måske er det fordi et plaster skal hele noget, lindre en smerte.

Man kunne vel kalde plastret for tøsedrengenes stof. Et mini'sus' når man har skrabet albuen og får et frisk stykke disney plaster på.

Jeg kan allerede nu høre folk klage deres nød. "Bare liiige et compeed mere på foden. Jeg har liiige én vabel mere, pleeease kom nu!"

ARE U FRICKIN KIDDING ME?!??!!

2007-04-10T00:22:00.000+02:00

7-1 !!!!! Det er SIMPELTHEN løgn. Jeg giver ordet deprimeret en helt ny betydning lige nu.
Det var dog det arveste lort jeg længe har set på en græsplæne. Det var mere pinligt end hvis jeg havde inviteret hele Old Trafford ind for at se min mødom blive taget!

*og så går lorte-fårking-Chelsea også videre på den der overtids-FCK måde. Sådan noget lort*

Påskefrokost gone wrong

2007-04-07T23:12:00.001+02:00

7 drenge samlet om lidt god mad og en masse dildsnaps. Det lyder jo som opskriften på en ganske hyggelig aften.

Det var også nogenlunde det damen fik at vide dagen derpå. Det var såmænd ikke for at lyve, for min hjerne havde simpelthen bare valgt at tage en pause og slette visse dele af aftenen fra hukommelsen.

Lige indtil jeg fik en mail.

"Helt enig!
Der er ikke noget som en lille brand, stregtegninger på Anders og væskende sår i hovedet på T.

Tak for en god aften."

..... Nååh jo, der skete vist alligevel en del.

Vi fik sat ild til en klud, der af årsager der ligger mig meget fjernt i skrivende stund, skulle ligge på hovedet af Anders. Første forsøg blev enddog meget fesent, idet flammen blev pustet ud lidt før den med rette kunne kalde sig for en flamme over for sine ild-venner.

Anden gang gik det dog en anelse stærkere med at få lavet ild. Det der med at gnide kviste mod hinanden er komplet unødvendigt. Man skal bare bruge en lighter og en karklud!

Det er brandgodt... (mwuuhahaha)

Anders gik sjovt nok lidt kold, og der blev i fin stil tegnet på ham. T derimod var ganske uheldig med at vælte og få sig et stort dejligt sår lige under hagen. Som altid er der argumenter for og imod at tage på skadestuen.

Det vindende argument er og bliver dog: "gider du måske at tage med?"

T fik et fint lille plaster, og vi andre fik os en øl mere.

Weekendens sætning

2007-04-02T12:50:00.000+02:00

"Negere kan da ikke være piloter"

En weekend tilbragt i Fårevejle, nærmere betegnet Kolonien Skamlebæk i selskab med omkring 60 bindegale mennesker. Mennesker der har meldt sig til at tage imod en bunke forvirrede spritnye studerende til semesterstart engang primo september. Vejlederhyttetur.

En tur som jeg af uransalige årsager kun husker i glimt. Men det er nogle sjove glimt.

Et af mine absolut yndlingsøjeblikke ved hele denne weekend, som var min tredje, er fredag morgen hvor vi møder udklædt. De blikke man får fra de andre studerende og undervisere er simpelthen ubetalelige. Folk der til daglig sidder med diverse cases og kommunikationsmodeller støder lige pludselig på kække og kåde folk klædt ud som alt fra Rambo med en svær stank af soya smurt på kroppen og en Freakazoid med blå sminke i hele fjæset og en trøje med originalt Freakazoid print. (point for lige at gå skridtet videre med sin udklædning!)

Temaet var superhelte og jeg valgte i år endnu engang at 'tænke uden for boksen'. Mit kostume bestod i at være 'Green screen' effekten.
Der er jo nogen der skal få alle de superhelte til at flyve efterfølgende når billederne er lagt ind på computeren. Det var ikke noget særligt flot kostume, ej heller synderligt behageligt og jeg måtte kun ca. forklare det 60 gange.

Men det var dælme sjovt alligevel. Tænk over det, jeg fik lov til at lufte min lille, indre medieluder. Jeg skulle jo, med rette, være med på utallige billeder.

Til denne herlige tur skulle der jo bruges noget alkohol, og min gode ven Rambo og jeg havde slået os sammen og indkøbt en lille smule. Helt præcist 4 kasser bajere, 2 flasker vodka og 2 flasker fisker. Vodkaen var ment som en mulighed for at accelere vores fælles brandert, skulle det ske at øl ikke kunne få os igang. Det blev der dog intet problem med.

Det var først igår at det gik op for mig at jeg slet ikke fik noget frokost lørdag, men bare var gået kold. Hvad foregår der når man ikke selv kan huske at man har misset et helt måltid.

Lørdag står den så på det helt store rollespil. Alle har fået en rolle og en tilhørende klan. Alle får en eller flere ting de skal gøre i løbet af aftenen som er hemmelige for alle andre, hvilket i høj grad bidrager til underholdningen. Folk tager den som regel op til flere skridt længere end normale mennesker ville gøre.

Min rolle hed således "Spasser-Gorm aka. Gorm den Lamme".

Jeg var henholdsvist tidsbestemt lam og stum. Hvert kvarter var jeg således lam og faldt sammen for et godt ord, alt imens jeg brægede op om hvor ydmygende det var at blive madet. For det var der jo sygeplejersker der var ansat til.

Når jeg ikke var lam, skiftede jeg til at være den mere klassiske 'spasser', hvor bestik var fremmedlegmer i min verden og hvor maden knap lå på tallerkenen i mere end et minuts tid.

Normalt kommer man hjem fra sådanne ture med en masse sjove ting folk har sagt eller gjort, men jeg kan ærlig talt ikke huske særlig meget. Dels fordi jeg var sprittet ind i alkohol 90% af tiden, men endnu mere fordi jeg levede i min egen lille verden fra min udklædning kom på.

Det eneste jeg hørte var visse sarte stemmer, der væmmedes lidt når maden ikke lige blev inde i munden på mig. Men jeg lever for at underholde jo.

Men der hvor jeg kommer i mit virkelige es, det er jo når folk begynder at bukke under for de mange timers intensiv druk. Specielt en person lavede hvad bedst kan betegnes som en omvendt Le Mans. Han sov nærmest 23 timer i døgnet. Det var ganske underholdende. Han blev tapet fast til sin overkøje, de selvskrevne klassiske hagekors og pikkemænd i hovedet. Men derudover må jeg tilstå at jeg også hældte en stor del af en tube tandpasta ud i hovedet på ham.

Jeg kan heller ikke sige mig fri for en lille smule 'happy slapping' med et bordtennisbat.
Men han kan tage det. Tror jeg.

Vel hjemme igen sidder man blot med efterveer og en hulens masse sjove billeder. Hvad angår sætningen jeg indledte med, så stammer den fra i sommer da jeg var vejleder. Den dukkede pludselig op i noget underholdning, hvor alle skriver på en lille seddel og så bliver disse sedler trukket op og læst højt på givne tidspunkter. Da det kun var tre af os der kendte den, og altså den ene der havde skrevet den sad der 58 vejledere og kiggede på at to af os gik i komplet selvsving af grin over den sætning. Et klassisk eksempel på intern humor når det er bedst.

At købe

2007-03-28T20:21:00.001+02:00

Eddie Izzard er genial, det har han været længe. Men lige nu sidder jeg og ser hans show Definite Article.

"You notice how they always put the fruit and veg at the entrance to the supermarket? You go in thinking 'this is a fresh shop, everything in here is *fresh*! I will do well here' You never go straight to the bit with the toilet paper and squeezy brushes do you? You'd think "This is a poo shop! Everything in here is made of poo! I'm not shopping here, I'm going to Azerbadjan!"

Det er fuckin' brilliant!

Det bedste er at det, samt flere andre af hans shows kan rekvireres for en flad 50'er i TP Musikmarked

Hva' venter I på?? Kom afsted, sagde manden.

So much to say

2007-03-23T21:23:00.001+01:00

Overskriften er ganske passende ladet med mere end en betydning. Ikke alene har jeg, som mine manglende indlæg her på adressen indikerer, mange ting om ørene lige for tiden. Derudover er overskriften også en sangtitel, men det kommer vi til.

Som en indledende petitesse kan jeg lige indskyde at jeg er blevet kvartmillionær!

.......

Skal vi liiiige tage den igen!? Jep, den er god nok. Kva-rt-mill-ionææær! Altså ikke sådan i rede penge, men det er nu, efter flere tandudtrækkende møder med mere end almindeligt skeptiske beboere. Der er selvfølgelig tale om at min faldefærdige lejebolig er blevet konverteret til andelsbolig! KA-TCHING! Møderne vil jeg slet ikke ind på, men der bor virkelig nogle folk omkring mig som har flere konspirationsteorier end Mel Gibson i den der konspirationsfilm med Julia Roberts. Der var sågar en ung knægt der ville have nogle ganske strenge vedtægter for, som han sagde det, han ville jo nødigt have småkriminelle eller pædofile beboere ind i opgangen.

Her var det at min medfødte pøl af sarkasme røg fra bagblusset, direkte op foran på fuld gas.
For hvordan er det liiiige at du vil håndhæve den slags. Sætte nyindflytteren foran et panel af beboere (skræmmende scenarie allerede der) og så udspørge vedkommende eller hvad? Er du tilbøjelig til at tage stoffer, eller røre upassende ved små børn? Jøsses.

Vi springer lidt i teksten.

For sidste onsdag fik jeg et tilbud jeg ikke kunne sige nej til. En billet til Dave Matthews i Vega. Måtte slippe et beløb jeg næsten ikke har lyst til at skrive for billetten. Men det var det værd. Åh, så mange gange det værd.

Han spillede i 2 timer og 40 minutter!! "So much to say" er faktisk et af de hits som han ikke spillede, men Gravedigger, Some Devil (det eneste nummer på elekrisk guitar) og mange flere gjorde det til en musik oplevelse i absolut verdensklasse!

Nå ja, så har jeg lige været et smut i Tjekkiet. Skitur ligesom sidst. Samme hotel, samme elendige spise og samme fabelagtige, billige øl. Herlig tur, hvor sneen den ene dag var mere anvendelig som den sommerlige læskedrik/spise kendt som Slush Ice. Hvor temperaturen den næste dag røg under frysepunktet og gjorde sneen til en konkret og stenhård masse af det pureste is. (der var jo også lige den ekstra bonus at det blæste meget, så al den løse sne var pist borte.)

En tur på byens disko med det catchy slogan: Come, See and Wow blev det da også til. Komplet med de selvsamme bovlamme strippere som heller ikke nød deres job i år. Et par mageløse og ubeskriveligt morsomme samtaler med de lokale blev det også til. Ganske imødekommende ville de hjertens gerne spille bordfodbold med os. Dette var hoveddelen af den ene samtale, blot lidt senere.

Hvert spørgsmål vi stillede blev besvaret med et: U want play football? Øhm, nej jeg spurgte hvor du kom fra, men fair nok!

Samtale 2 var med en endnu mere sprogligt debil tjekke end den første. Alle forsøg på at fastslå denne mands fødested var komplet umulige. Vi prøvede både på tysk og engelsk. Lige lidt hjalp det, og hvad værre var syntes samtalen at køre i ring. Where are you from? I live in Hotel Horal.
Where were you born? Dresden! Oh, so you are German. Her fulgte et par spørgsmål på tysk. Han lignede et endnu større spørgsmålstegn end før, og vi begyndte at tvivle på hans mentale tilstand. I live in Hotel Horal. Her var det ligesom at samtalen var nået tilbage til udgangspunktet. Et par futile forsøg senere kunne det ses at vores lettere blæste ven var ved at opgive den ædle kunst at kommunikere. Midt i et spørgsmål fra os, afbryder han med ordene: I'm sorry, I must sleep now.

Ti minutter senere slog den lille joint tjekkerne så flinkt havde budt på ind, så jeg befandt mig på en sofa i et grineflip over den aparte situation i en grad så folk omkring mig troede jeg havde forvandlet mig til en 14-årig teenager der prøvede hash for første gang. Sjældent har jeg tudet så meget af grin.

Mit danske selskab blev ved at gentage: Look what you have done! Hvortil der bare blev svaret: U want play football now?

Unægteligt et svar der turboaccelerede min latter tifold, og således kunne jeg fortsætte min egen underholdning.

I sandhed et dejligt gensyn med dette prægtige land.

Watch out FK

2007-03-13T15:09:00.000+01:00

Nej der mangler ikke et C imellem F og K, dette er ikke en post om holliganisme. Men derimod et advarselsråb til Faxe Kondi. Os urbane mennesker kender jo til forkortelsernes velsignede indtog i det danske sprog. *LOL* for en indledning, Mads. "Ja, men det er også et ret uinteressant et af slagsen".

Jeg ville bare lige sige at jeg, ligesom Ulla, også er faldet for Mountain Dews indtog i DK i form af deres kommercielle ambassade, som findes på ethvert gadehjørne.

Det smager faktisk smaddergodt.

Forbrugerprogram, forskruet program

2007-03-10T20:06:00.001+01:00

Programmet Basta er endnu en af de ting jeg mest af alt har lyst til at putte ned i en affaldscontainer og lave en '69er' på. Nej det er ikke længere den seksuelle stilling der er tale om, men derimod at sætte ild til lortet.

For de her 'forbruger'programmer kan manipulere så ufatteligt meget med tv-mediet at det gør helt ondt at kigge på. Alt imens familien Danmark skærer endnu et stykke af citron-halvmånen og mumler "Det var ligegodt satans".

Indslaget in question handlede om de firmaer som gør sig i kommerciel fundraising. Eller bondefangeri -stod det til journalisten.

For selvom jeg også nyder at se 'de onde bagmænd' stege i deres eget fedt og blive udfrittet af en pågående og inciterende journalist, just like the next guy, så er der bare nogle ting der ikke hænger sammen i det indslag.

Direkte adspurgt, hvorfor Børnecancerfonden ikke bare dropper samarbejdet svarer formanden, at det vil de da ikke, da de er endog meget glade for det arbejde der bliver udført, og de penge de modtager. Heller ikke 2. og 3. gang der bliver spurgt svarer han andet end at de er glade og tilfredse. Men det får man jo ikke at se i programmet. Det er klart, det passer ikke ind i vinklen på historien.

Min harme grunder naturligvis i at jeg arbejder for dette firma og er overordentligt glad for det arbejde, og jeg ved også at det billede disse forbrugerprogrammer så gerne vil tegne af dette firma altså bare ikke passer. Der arbejder nogle dygtige folk som brænder for det de laver, og som rent faktisk tænker på andet end at røvrende familien Danmark.

"Red Barnet opsagde endegyldigt deres aftale med Buy-Aid i Januar 2006" -Øh nej, det passer så ikke. Det var rent faktisk lige omvendt.

Det er jo kun 10% der går videre. Ja, det er det. Og nej, det betyder IKKE at min chef napper de resterende 90%. Der er jo også lige et par ting som hedder løn, husleje, elektricitet m.m.

"Man kan jo få de her produkter til det halve" Jaa, det kan du godt. Men så er de også lavet af en 5-årig indisk dreng der kunne sidde på skolebænken i stedet. Men jeg håber citron-halvmånen smager godt.

Ignorance is a dish best served cold.

En smule liveblogging!

2007-03-06T21:44:00.000+01:00

LÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ Lå lå lååååå lå lå låååååååå!!!

Roma er foran mod Lyon!! Gudeholdet er på vej videre i det hellige land også kendt som Champions League.

Og endnu bedre så er det absolutte hadehold Chelsea på vej ud. De er bagud mod Porto.

Det tegner rigtig godt.

En snak om ekskærester

2007-02-26T01:49:00.001+01:00

"Ven" siger:
muhahahaha det vrimler jo med exkærester herinde på myspace
Mads siger:
hvem nu?
"Ven" siger:
(Link til pågældende persons side) Men hun er syg i kanen
Mads siger:
hehe...syg som i freaky eller syg som i en dåse kippers havde været sjovere?

...

Ja, tøser. Sådan kan vi også tale om jer...

Post nummer 100!!

2007-02-21T13:57:00.001+01:00

Dette indlæg har ingen relevans, berettigelse eller på anden måde interesse for den gennemsnitlige blog-læser. Den er udelukkende til for at fejre at jeg har bebyrdet indernedded og din hverdag 100 gange i løbet af det sidste års tid.

*tænk jer selv til lydfil af stadion der går amok i klapsalver*

Tak tak..Jeg lover at fortsætte ufortrødent i samme stil! Ja jeg ved det godt, det er bare ærgeligt, men det har jeg altså lov til!

Andet var der sådan set ikke på programmet.

Go' aften Da...Ses på grillen dér!